1、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。

2、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。

3、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，MD！

4、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

5、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。。

6、室外活动橙色预警：受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动！

7、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

8、A：家里煤气泄漏了怎么办。
B：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

9、“我这串佛珠是开过光的。”
“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”

10、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。
下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。

11、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！
但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒， 三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。
就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸。。。

1、情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。

2、关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。

3、和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

4、老婆是主食，没有新鲜感，但没有就不行。情人是零食，新鲜味十足，但不是想吃就能吃到。

5、爱情是什么？爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！

6、作为一个优秀男人，一般都不打女人！但优秀的男人，偶尔有一点小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。。。

7、给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊。。。

8、女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了，也不看看女票是个什么字，显得你们这恋爱多低俗吧！！！

9、“时代不同了，男女都一样”在以前，这句话讲的是生育观念；现在，这句话却变成了某些人的择偶观念。。。

10、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。

11、婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声从些不再完整！

两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”小偷:“切，你又不是真警察”小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”小偷:“......”

　　??????他们都说韭菜可以补肾，我当时听了，立马买了2斤回来。　　放在内裤里面，裤子都拉不上！　　朋友们看到了，都大呼哇哇！　　我说：“是韭菜的原因。”　　第二天大早就接了4个电话：“韭菜哪个地方买的？”??????

那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？

儿子：“妈妈，我想赶快长大。”妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”

太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

1、一对情侣签名：

女：男人不能惯，越惯越混蛋！

男：女人不能宠，越宠越有种！

2、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。

男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。

后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？

男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

3、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？

我说：这不月末了，通话时间还木有用完！

女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

4、A：“你没穿秋裤吗？”

B：“穿了埃”

A：“穿了腿还这么细？”

。。。

A：“你穿秋裤了吗？”

我：“没穿埃”

A：“没穿腿还这么粗！ ”

1、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。
结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘。。。

2、恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

3、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。。。

4、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？
B：那还不简单，倒着走呗。。。

5、A：我想20天减20斤，怎样能做到？
B：截肢！

6、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？
B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

7、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么？
B：不造!
A：这样才有人给让座么！！！

8、昨晚和女友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”
对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”
女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。”
凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门。。。

9、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你！
妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？

减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

1、A：“我在家里的地位就像验钞机。”
B：“为什么？”
A：“只能数钱，不能用钱。”

2、A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。
B：是那首歌？
A：喜刷刷。

3、A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？”
A：“那小部分人家给初恋什么原因。“
B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

4、甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。
乙：如果她两者都没有呢？
甲：你可以夸她有抽象美。
乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢？
甲：你可以说她是个奇迹！

5、甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？
乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！

6、曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”
“你不是结过婚了吗？”
“离了，又嫁了一个！”
“不去，两次了TM也没轮到我！”

7、甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了！哥们儿你给想想法子呗！”
乙：“这有何难？俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。”
甲：“不行，得不偿失！”
乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱？”
甲：“1块！”