非常开心

跟你说甜你信不信

刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?我。。。

幽默聊男女,笑是少不了滴

1、很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。


2、越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。


3、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


4、有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨,然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。


5、女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,边想边会发现这些你都做不到,然后就真的不爱了!


6、女生每天都在“我的天,她们怎么都那么好看?!”和“我不管,我才是唯一的仙女!”之间自由切换。


7、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

这领悟挺高的啊

领导带二儿子到单位玩,一时找不到了,便问一个女下属:看没看到我的老二?女下属低下头小声说:一直想看,您也不给机会!

刷卡可以吗

A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”

好女婿

前几天我去外地出了趟差,顺便给老娘和媳妇各买了件衣服,可又怕媳妇埋怨,所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴,兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白,丈母娘穿着肯定瘦。一试,果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说:“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡,正发愁减完肥后又得花钱买衣服,这不减肥后穿的衣服就送来了吗,女婿想得可真周到啊!”

笑喷,脑洞大开的逗B

1、女友恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。


2、昨晚前男友喝的烂醉,打电话给我求和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没有诚意,哼!


3、我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。


4、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲,一口一口旁若无人。。。弄得候车室里都是榴莲味。
我实在是看不过去了走过去对那姑娘说:这是公共场所请你考虑大家的感受,能不能也喂我一口。


5、小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。
我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。


6、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”
我大惊失色:“你谁?!为什么你的手会那么大?!”


7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!
殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?


8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!
当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!


9、没我在的日子里,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿双袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,你要好好照顾自己,如果睡不着要多吃安眠药,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用滚水,难过了就吸毒,要听劝,我是真心的为你好!


10、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?


11、我这个人,一天到晚都离不开手机,今晚睡觉前,我终于忍不住开始思考人生:为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情,现在也不至于手机没电了。

昨日黄花是什么意思

老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师:“滚出去。。。。”
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