女神女汉子的区别。女神除了能干，啥都不能干。女汉子除了不能干，啥都能干。屌丝土豪的区别。屌丝，大宝天天见。土豪，天天大保健。

“在吗，借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万，我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”

1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”
我：“为啥？”
她说：“因为我没衣服穿。”

2、“今天相亲怎样？”
“像雪碧。”
“怎讲？”
“去时心飞扬，见时透心凉。”

3、我对心中的她说：我喜欢一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？
她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
我。。。

4、今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀！”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗？”
“有的人活着他已经死了。”

5、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”
男：“那你为什么发脾气？”
女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”
男!#^%$#$%

6、鄙人北漂一枚，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”

7、男：你和男朋友发展的怎么样？
女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！
女疑惑道：那你去试试吧。

8、A：我有姣好的容貌。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有婀娜的身材。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有高等的学历。
B：我有一个有钱的老公。
A：你怎么总提你老公啊？
B：女人值得骄傲的事情一件就够了！
A：哦！我有你老公的孩子！
B：尼玛，你说啥？
。。。

某地交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。

1、三国时的微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。
第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊。

2、周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎 。

3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦：不舒服
郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。
于：怎么破相了？
郭：痔疮

6、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”

7、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。

8、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗

一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

1、今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。
刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！

2、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？
我：没有，这是天打的。
我妈：你杂不说是雷劈的？

3、周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？
我说：在外面随便吃了点。
老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。
我。。。

4、老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！
我：啥？
老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！
我：啥啊？在哪？
老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！
我。。。

5、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！
老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。

6、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”
我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

7、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！
谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。

8、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？
老妈：当然是你喜欢的人啊。
我：为什么呢？
老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。
我。。。

我真的很需要一个人在我身边，就是那种天天带我学习，张嘴闭嘴就是要考证，约我出去都是要到图书馆学习，看我不学习反手就给我一巴掌的引领我走向人生巅峰的那种人！！

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。

节水：在树林里大便。

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。

结巴：拉兔子屎。

爽快：一锤定音。

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：比赛之前总想去大便。

分享：开着门大便。

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。

卖力：青筋显露，双颊发紫，全身发抖。

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

精明：从不占用下班时间大便。

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边大便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次大便之前必先放三个响屁。

自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。