非常开心

还觉得自己萌萌哒

情商低,是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。。。

他就炸了

铀其实是放射性元素界的老实人。除非到了临界,否则其放射性很低,甚至不足以让自己热起来。但你要是继续逼他,逼到临界点,他就炸了。

锻炼我儿子

在理发店洗头的时候,一个大姐带着儿子在做头发,老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!

笑喷,神人尬事比较多

1、“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡?”
“我嫌水脏。。。”


2、和女神聊天,帮她处理问题于是使用了远程访问,后来没有关,我跟女神说:“我想请你吃晚饭,有空嘛?”
于是看到了女神在打字:”就你也配?”然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。”


3、小丽将谈了3年的男友第一次带回家,男友郑重地对岳父岳母大人说:“放心,就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!!!!”
小丽正感动,二货弟弟来句:“汤一般上面稀下面稠!!!”


4、昨日喝醉,一早醒来满嘴是泥,打电话问送我的哥们怎么回事?
那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”
我电话里大骂:“你NND,你就不会说灰太狼来了啊。”


5、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀?“我说,
朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”


6、一天,我和表哥出去吃饭。
路过一家小餐馆,我刚要进,表哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”
我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?
表哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了后会得肠胃炎,得去住院好几天,咱消费不起。”


7、有男同事找女同事商量公事,推门直入,见女同事独在办公室内洗脚,女同事窘,慌忙说“请请请”,“坐”字来不及说出口,就指着远处椅子。
男同事遂搬椅子到脚盆边,坐下脱掉鞋袜,同盆共洗,一脸憨笑。


8、小丽和一MM同事去逛商场。
同事试了件衣服,开玩笑地说:“太贵了,买不起!”
小丽说:“没事,把脸给老板扇,一下一百!”
同事瞬间黑线。
老板一听就怒了,大喊道:“不好意思!我只要钱,不要脸!”

逗B男女引爆笑,专治心塞




1、哥们失恋,心情不好,我在边上不停的劝他。


他烦,对我怒吼:“滚蛋! ”


我不忿道:“你TM能不能骂得有素质点?! ”


他:“奔跑吧,兄弟! ”


尼妹,骂的真有素质!



2、女友在玩游戏,我凑上去说:“宝贝,来啵一个! ”


她一手将我的脸推开说:“你呼叫的用户正忙,请稍后再啵儿! ”



3、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都是婉言拒绝!夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说道:“孩子,你想姓啥,妈听你的! ”



4、男友不怎么会哄人,我跟他说,你把我照片设置成手机屏幕多好,一开屏就能看见我。


他说:那我一滑屏解锁,不跟抽你似的啊!



5、一对情侣分手了,男的说:“如果多年以后你未嫁,请打电话告诉我。”


若干年后,女人也一直没有找到对象,便想起了他,拿起手机打了过去。电话那头:“喂,您好,这里是红娘婚介所,请问您需要什么帮助吗?”



爱情买卖

刚刚还说基佬 现在又要动真情 爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

笑识渊博,都是神回复

1、A:为什么女人有体香,而男人没有?
B:化妆品腌入味了。


2、A:一见钟情是什么感觉?
B:你见过一百元的人民币么?


3、A:都说酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,为什么还有很多男人趋之若鹜?
B:因为他们觉得男人,就要对自己狠一点。


3、A:“观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么? ”
B:“说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”


4、A:为什么你是国字脸?
B:因为一方水土养一方人


5、A:“大胸重要”还是“长腿重要”?
B:神回复:胸小可以去隆,腿短还能接吗?


6、A:“晚上,我在饭店喝了一斤白酒,两箱啤酒;出饭店就看见一个性感辣妹,我直接冲了上去!你们猜猜怎么了?”
B:“吐了人家一脸呗。。。”


7、A:“我烟瘾不大,抽烟从来都是点着,抽一口,扔掉。”
B:“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。


8、A:为什么优秀的人总是不合群呢?
B:优秀的人不是不合群,而是他们合群的人里面没有你。


9、女:男生如何撒娇?
男:撒、撒娇这种事情。。。人家怎么会知道的啦!


10、A:你们说,第一次见女友家长,送《老年人防诈骗指南》咋样?
B:为什么你这种人都有女朋友?

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