学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。

我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是：最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？我如实回复：我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子。。。不能吃的我从来不炒。 

1、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”

经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”

同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。

小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”

半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。

他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”

小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”

3、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”

“其它人不如你能挨饿吗？”

“不，是我的鞋号最大。”

老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

1、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

2、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。

3、自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。

4、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

5、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

6、夏季须知：1. 夏天应多吃西红柿，少吃芒果、菠萝、猕猴桃。因为西红柿便宜。2.夏天应多喝温水，少喝开水，这样的好处是：不用烧水。3.夏天尽量多吃鱼类，这样有助于结交新朋友，比如卖鱼的。

7、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？
谁知，老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

8、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”

9、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”
“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去。。。”

10、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。
王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。
而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

11、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”
“撞上了？”
“不，被她萌翻了。 ”

1、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

2、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

3、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

4、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

5、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。

6、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

7、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

8、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

9、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

10、5岁的时候，你可以为了抓只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。
10岁的时候，你可以为了吃冰淇淋，跑遍大街小巷的商店。
17岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。
27岁的时候，你可以只为了生活，随便就找个人过一辈子。。。

11、A：啥叫心灵鸡汤？
B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
A：一个老婆的时候呢？
B：它说何必在一棵树上吊死！
A：打光棍的时候呢？
B：它说不止你一个光棍在战斗！

老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：。。。。小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。。。。。

开车走村里小路，压死了一只鸭子，刚好一群小孩过来看，我就问：“这鸭子是你家的吗？”其中一个小朋友说：“不是，我家的鸭子没有这么扁。

相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………
看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？”

1、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。

2、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”
我。。。

3、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

4、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。
今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句：“她妈替她带。。。”
老婆你好机智啊！！

5、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。

6、我：“你脸上怎么有两道伤口？”
朋友：“最近上火。”
我：“不像上火造成的啊。”
朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！”
我。。。

7、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！
正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

8、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”
儿子回她：“妈妈漂亮！”
老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

今天邻居给我发消息：你好，你们交公粮声音能小点吗？我回：你指的是什么时间？邻居：我指的是现在！我现在明明在上班，邻居可真会开玩笑啊，哈哈哈哈～

深夜两点，你可以试试打电话给老师：＂老师睡了吗？＂老师迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂这个时候你就使出全身力气大吼：＂老子还在写作业！＂趁他愣住的时候果断挂电话。

吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了，最后嫂子说，别用那么多厕纸了，对身体不好。我艹，嫂子我跟你说 厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？