1、我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
二货：“那你真是足智多谋啊！”

2、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

3、我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

4、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨

5、“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”

6、“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”

7、买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

8、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

1、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。
同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！

2、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。

3、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”

4、和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问：“那你吃过狗肉吗？”
我。。。

5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。

6、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！
我%^&$^&*

7、微信摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”
好久他回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”
我勒个去。。。

8、A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

1、在KFC见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”

2、一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车啊，明明知道后面有人，还这样撞上来。”

3、那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合…”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”

4、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”
老板：“这算啥好兆头？！”
伙计：“要开分店的好兆头。”

5、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“考！怎么长得跟冰箱似的。”

6“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。”

7、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”
很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？”
服务员说确实没有放辣椒啊。
他怒道：“来来，你尝尝。”
服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没刷。”

1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。

3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？

4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”
男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。
男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

刚才在楼下拿快递，，保安问，你有收到玫瑰吗？刚才有个妹子收了好大一束花！我默默的拿了快递，说没有，，然后我打开我的快递，，拿出自己买的特价酥心糖，分了一把给他，，他吃了一块说，大侄女啊，长点心吧，十次快递九次零食，你花点钱打扮打扮自己，也许就收到花了，，，我把他手里剩下来的糖又抢回来了。。。