买了三个素馅大包子，边等公交边吃，结果还剩半个实在吃不下了，扔了又觉得可惜，正好一胖大姐牵着二哈路过，于是我把包子递给二哈，二哈看都不看一眼，我对大姐说“你家狗真是训练有素，不吃陌生人给的食物！”

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

命运这种东西，大家都经历过，有时很正直，有时很顽皮。一说“我半年都没感冒了”就会感冒，一说“我从来没丢过手机”就会丢手机，一洗衣服就赶上下雨，一逃课老师就点名!

一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？

从前没有人，每天都牵着一个女孩的手，和她说话，和她睡一张床，偶尔会把她的东西藏起来，当她询问是谁拿了她的东西时，大家都回答“没有人”。当她哭泣时，没有人为她擦去眼泪，当她高兴时，没有人与她一起欢笑。她觉得这样的日子很幸福，因为，没有人一直陪伴在她的身旁。

1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

2、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?
我含羞带骚：嗯!
老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……

3、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。  

4、今天到菜场买菜，遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！

5、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚......

6、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉，真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂，说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽听英语老师讲“八大时态”，他忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？”