我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：到底拿什么？老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！我：……

记着刚上初中时候大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球你过来做一下这道题。全班同学瞬间笑开了花。

1、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子。。。办卡成功了。

2、我问房东大爷：“屋里有电视吗？”
大爷：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
大爷：“最近没空。”

3、姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，
教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。
姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。
姥姥，你是看书吗？

4、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
从此以后老人开始失眠了。。。

5、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。
孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”
奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”

6、广播里放着新闻：日均查处。。。
老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
年轻人：日是每日的日。。。
老大爷：啥，还是美日联军？

7、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”
那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

本人电力稽查的，今天接到一电话！你们是电力局吧！是的！请问你需要啥帮助！我是公安局的，我们的电表被偷了，就是那么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？嗯。。。。报警吧！。。。。。。

一个老头，不跑不走；请他睡觉，他就摇头。

老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”我。。。

牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。

1、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

2、请问1+1在什么情况下等于0？
老板说在报税的情况下等于0。

3、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”
老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

4、有次进入一单位时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：
“你是谁？”
“你从哪里来？”
“你要到哪里去？”

5、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！
当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！

6、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”
答：“咖啡啊。”
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

7、如何判断员工是否在电脑前工作：
1.打字非常轻快且有停顿:在聊天；
2.键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；
3.不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子；
4.不停按刷新/F5：在上微博；
5.一动不动，紧盯屏幕的，在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票；
6.一直忙忙碌碌，不停歇的，是在干私活；
7.手放在键盘上但长时间未动：睡着了。