非常开心

有点神乎其神的冷笑话




1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。


可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!


少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!



2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” 


“我叫李一。” 


“这位高僧怎么称呼?” 


“我叫弘一。” 


“这位大儒怎么称呼?” 


“我叫周一。” 


“滚!!再不走就打死你! ”



3、外地人来到秦国都城,发现怪现象。


城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。


听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?


外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?


小贩:禁了。


外地人更奇:禁了?连笑也禁了?


小贩:这个字也不能说。


外地人讶然:为啥?


小贩附耳:因为笑里藏刀。



4、从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。


男子历尽千辛万苦,终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖,戴到女子的手上,那段咒语,就是醋妖最怕的承诺。



幽默的夫妻最恩爱!

1、闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。
闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班 !”


2、我:老公,你说我有缺点吗?
老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。
老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!


3、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!


4、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何??
谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!


5、跟媳妇吵架,媳妇一时词穷,干瞪着眼气极败坏道:“你看你看,跟着你把我都折磨傻了!你还欺负我!”
我。。。


6、老婆买了双新鞋对我说:“老公,你看这双鞋漂亮吧?”
我说:“挺好看的。”
老婆:“嘿嘿,我是用你的私房钱买的。”
我说:“啊?藏这么隐蔽你都能找到啊?”
老婆邪魅一笑:“哈哈,果然有私房钱,赶紧交出来!”

妙段儿频出的生活吐槽

1、一首现代诗《头发》
:我的枕头上好多头发,
我的被子上好多头发,
我家地板也都是头发。
唯独我头上没有头发。


2、很多人对“车技”的理解就是:能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门,不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。


3、总是碰到很奇妙的事情:一说工资“总体提高”,我一定是拖总体后腿的;一说股市风险“总体可控”,我碰上的一定是套牢的;一说物价“总体平稳”,我要买的一定是不平稳的。。。


4、因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价?


5、瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。


6、房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷 ,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。


7、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。有热水澡池,没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗,就是这样的人拿了环保节能的大奖,然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。


8、没钱对很多人来说根本不是问题,是答案!


9、正义会迟到,但绝对不会准时。


10、危急关头,女孩打开APP,发出求救。
结果打开APP,跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

宝宝搞笑,乐点就是高!

1、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!
小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”
我:可以!
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”
我。。。


2、把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完厕所没洗手。
女儿说:没事,我还没刷牙呢。
我晕!


3、电梯里遇到一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~
妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。


4、“爸爸,把手机放到水里会怎么样呢?”
儿子:“那就坏了。”
“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”


5、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞,拐角处被车把手划得伤痕累累,我:“你去姥姥家也这样骑车吗?”
小家伙仰着小脸振振有词:“姥姥家不行,这是奶奶家啊,可以随便骑!”
我&^%*(&^

闺蜜和男友交往多年仍保持着处子之身

闺蜜和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天21岁生日,酒酣耳热之后,耐不住男友软磨硬泡,就和他去??。今天一见她,我便打趣道: 总算是守得云开见日出了哦!哪曾想她眼圈一红,幽怨地叹了口气:唉!春去花还在,人来鸟不惊……

八次不算厉害

  一对小夫妻洞房之夜第二天早上,小媳妇手指被竹篮扎了根刺,小伙子拿着针帮媳妇拔刺,小伙子很关心的问:痛不?  媳妇回答:好痛。  这时在厨房的婆婆插话:第一次正常的。  小伙子回答说:妈,我拔刺呢。  婆婆说:八次不算厉害,当年你爹一晚上13次呢。

让你捧腹的极品小屁孩

和6岁女儿晚上去公园散步,女儿不想走了,就说爸爸抱抱我,我说你都这么大了还要抱,自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说:你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧,我抱。。。
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