非常开心

幽默妙句:细细品味,谁说不是呢

1、懂得太多，看得太透，你就会变成世界的孤儿。


2、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。


3、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。


4、人饿的时候吃东西会感觉食物更美妙，所以饥饿就是一种调味料。


5、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。


6、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。


7、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。


8、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。


9、起初，我想拯救世界；后来，我只想改变自己；最后，我发现它们就是一件事。


10、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”


11、录取我之前：求求了求求了求求了，我真的很想要这份工作。录取我之后：连我都录，看来这公司也不咋地。


12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。


13、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊！”“MLGB的会不会开车啊！”“SB眼睛瞎了啊！”

爆囧,二货界真是笑才济济呀

1、她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好”
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”


2、A：“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”
B：“你狗缘好。”
A：“。。。所以咱两个是好朋友呀！”
B。。。


3、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。


4、漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？”
我颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”


5、“您好，请问您贵姓？”
“免贵姓张。”
“弓长张吗？”
“只昂张！”


6、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。。。
唉，脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢？

爆逗,高考结束了,段子还不少




1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”


我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”



2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”


他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。。。”



3、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。



4、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。



5、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。



6、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。



7、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。



犹如拨云见日的生活妙句




1、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。



2、偏见和歧视是成本最低的优越感，热衷于这种低成本优越感的人，内心该是何等穷酸！



3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时，说不定你生活的动力会更强一些。



4、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。



5、在与人类的互动中，常会进入蜗牛模式，探出的触角特别容易收回。



6、误你终身的人都有一个共同点：给你喜欢的答案！


比如对你说房价要跌的，比如说你认识的有钱男人都坏的，比如说你长的好看的！



7、“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。


“我马上就到，5分钟”约=半小时。


“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。


“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。


“下次一起吃饭”=永远。



生活百味,都是笑段儿

1、职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”


2、A：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”
B：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”


3、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”


4、某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”
此人按下春心萌动，问道：“我那大哥。。。是卖炊饼的还是卖草鞋的？”


5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”
另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”


6、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”
“二百四十元，先生。”
乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的。。。”


7、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。
一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”
男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

我要好好治治她

我在上厕所时，有点饿了就马上打电话叫了外卖。打完后，闺蜜跑到厕所看了我一眼，说了一句：“怎么？拉得不够你吃的呀，还从外面叫。”我靠，谁都别拉我，我要好好治治她。
回到顶部