一天，有一位大妈到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？大妈说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。

舅舅是警察，个子矮，长得黑，跟宋江似的。 一次在晚上执行任务，抓一个通缉犯，需要他穿裙子踩高跟鞋戴假发打扮成女人，装成路人在街边溜达。 然后来了一个喝多的酒鬼，尾随着舅舅还动手动脚的，赶都赶不走……后来没办法带回局里了，等那小子后半夜醒酒，看到他要非礼的“美女”之后发誓以后再也不喝酒了

我妈是个脾气特别犟的人，有一天她骑自行车带我去上学，我脚卡车轮里了，然后她就站起来蹬了！！

小明又看见粑粑在看日本电视剧，于是走过去看了看说:粑粑，为什么日本的哥哥姐姐们总是喜欢脱衣服啊？粑粑解释说:因为那是走出国外的著名演员的象征啊。小明若有所悟，随后憧憬地说:那粑粑，我以后也要做一名走出国外的著名演员，让您好好长脸。

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

1.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”

每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点１

戴夫对朋友们说：“我老婆真的很爱我！”朋友问：“为什么这么说？”戴夫自豪地笑了：“上周，我请了几天病假，老婆兴奋极了，恨不得告诉所有人。每次有快递员或者外卖员经过，她都会跑出去，挥舞手臂大喊：我老公在家陪我！我老公在家陪我！”

寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。