妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”

来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我。。。

1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。

2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！ ”

然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”

朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！ ”

那边的曲子换成了《命运》。。。

4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”

女：“呵，你名字太难听了呗！ ”

男。。。

5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”

男：“什么忙？你说！ ”

女：“你能装一天我男朋友吗？”

男：“好啊，怎么装？”

女：“给我买辆车。”

男。。。

1、同学去家教中介公司面试，帅哥一枚， 最后老板说了一句，小伙子很帅啊， 干这一行有前途。
他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的。。。”

2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”
“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！”

3、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？
另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了。。。

4、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”
“可是，我们才刚在一起不久。。。”
“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
“没，没。。。好啦我给你，为什么不要两千呢？”
“我又不傻，两千就可以立案了。”

5、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。
哥们气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！”
那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”
哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

6、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”
他说：“肯定没有啦！”
我说：“我觉得给你测低了。”
二货一脸高兴：“真是知音啊！”
我说：“我觉得至少给你少测了50分。”
二货。。。

1、想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。新技能~

2、你说你出得厅堂，入得厨房，这说明你要求的住房面积可不小啊！

3、直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B，共进早餐的才是人生赢家啊！

4、女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣得钱不够女人花！

5、女生没钱时,男孩一般会会选择努力挣钱养她；男生没钱时，女孩会选择离开。。。

6、女人的胃是分区的：正餐区，水果区，还有零食区，所以她吃饭说饱了的时侯，你该知道怎么做了吧！！！

7、恋情开始的时候会说：我要给你幸福。分手时候会说：我会祝你幸福。幸福从来就在身边，幸福又好像始终没来过。

8、对面走过来一个她(他)，你撞上去了，那是爱情；对面开过来一辆车，你撞上去了，是车祸。但是呢，车和车总是撞，人和人总是让。

9、一个美好而又充实的周末，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜、一头说不洗就不洗的头发和一个说不出门就不出门的白天。。。其实就是没人约！

10、总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

11、女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够，没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。

12、海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道--------简直是极品前男友。。。

1、打酱油
普通青年：路过~
文艺青年：飘过~
二B青年：撸过！

2、XXX挂了！
普通青年：跟我有毛关系！？
文艺青年：他还能有什么下场！？
二B青年：哪门课！？

3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。
文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…
二B青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！

4、失恋原因
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
2B青年：因为人家老公不同意。

5、冬天里的一个火堆。
普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！”
文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！”
二B青年：“往火里撒尿真好玩！”

6、女生说好冷，
普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

7、当吃撑的时候
文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
二B青年则一脸轻松的说：“我歇会儿”。

8、口腔溃疡
普通青年：口腔溃疡是上火长出来的。
文艺青年：口腔溃疡是接吻长出来的。
二B青年：口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。

9、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”

10、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”

命运这种东西，大家都经历过，有时很正直，有时很顽皮。一说“我半年都没感冒了”就会感冒，一说“我从来没丢过手机”就会丢手机，一洗衣服就赶上下雨，一逃课老师就点名!