记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”
犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”
记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”
犯人：“我用月饼砸的。”

今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块………

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、“混不好我就不回去了”，混音师说。 ​

5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。

6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

7、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？
黄加马得李。

8、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”

妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

2、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。

3、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。

4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

5、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
朋友说：你等会！
只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

6、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

7、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

8、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群2B！仔细看看一楼说什么！

1、这恋爱没办法谈了，女友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。

2、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”
当时我就愣住了。。。：“为何只有好看这个答案？？？”

3、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。
问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

4、女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

5、男友：“怎么了？为啥一直哭啊？”
女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

6、女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

7、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

8、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩。。。