半个月前，乐乐去逛小西门，一美女手包被人抢走，乐乐拼了老命的去追！连追了8条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：哥，大哥你饶了我吧，我不知道那女的是你媳妇呀！乐乐：不不不，那不是我媳妇，我跟她大半天了，就想着加个VX，谁知道你上来就抢呀！

儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。
所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”
“为什么呀？？？”
“因为幼儿园里有安全通道。”

虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

2、致那些漂亮的女生们：即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样，百年之后还不是化作一缕尘埃，何不拍部AV流芳百世，以供世人敬仰！

3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。

其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？

从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

5、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；

而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。 

喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；

但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样； 

喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；

而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。

6、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰，而是因为不管多好的手机，前置摄像头都存在严重的畸变效应，会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果，这属于成像误差，目前科学还无法解决，只能通过美颜软件来修复bug，恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。

乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

记者问：“你认为爱国主义的表现是什么?”神回复：“移民，给资本主义添乱。”2、CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么?”神回复：“移民，不给祖国添乱。”

1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

2、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，那个，比送水还累！”

3、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

4、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。

5、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的：“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”

6、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

7、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况？！

男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”

老师：“这位同学，你姓什么呀？”学生：“我跟我爸一个姓。”老师：“那你爸姓啥？”学生：“我爸跟我爷一个姓。”老师：“那你家几口人啊？”学生：“我家几个手机就几口人。”老师：“你家几个手机呀？”学生：“我家一人一个手机呀！”老师：“你这孩子你杂回事！！！”

因为小时候经常吹牛逼 所以村里的牛都因为牛逼被吹而感冒 突然觉得哪里不对！

我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”

2、女同事：我咋越看你越像个刀巴脸呢？
我：扯淡，俺脸上哪有刀疤？
女同事：不是疤痕的疤，是韩国欧巴的巴！
我：我有那么帅吗？
她：怎么没有？‘巴’上一个‘刀’就是色眯眯的‘色’呀！你不就是一个标准的刀巴脸吗？
我。。。

3、A：“刚工作的时侯，为了省钱你做过哪些到现在都忘不掉的事情？”
B：“和女朋友分手”

4、一晚上几个朋友一起吃宵夜，喝的差不多的时候一哥们看了看表，放下酒杯说“哥几个喝着啊，我还约了朋友呢，先走了啊”
然后摇摇晃晃上了出租车就走了，过了二十分钟这货就回来了，坐在椅子上就说：哥几个，我来了，刚跟几个煞笔喝完。

5、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？
我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！
哥们：万一她不在意呢？
我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！
哥们：也是哦。

6、群里聊天，我嘚瑟道：我曾经是长跑动运员，每次比赛都是前三名！
这时，一大哥问我：你说的是初中时还是高中时？
我得意的说：都是！
就听大哥幽幽的说：那你发育晚够晚的，因为大胸妹子不能长跑。。。