1、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

2、女神：你多大？
我：今年二十四。
女神：属狗的吧？
我：是的。
女神：看起来像。

3、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

4、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

5、相亲，女：“你有车吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有妈没？”

6、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

7、男：“姐，姐，姐！”
女：“干嘛？”
男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”
女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”
男：“妈！”
女：“滚。。。”

8、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。

今天教同学们倒车，我第一次按仪表盘。再次如此，线路又被按下，那边的学生开始议论起来。为了挽回教练的面子，我把一个优雅的漂移入库没有任何问题。看到同学们惊讶的表情，我感到非常自豪。突然，一个学员颤抖着对我说：“学……学……教练，你……你把那条狗压死了。”

1、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！
她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

2、吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”
我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

3、儿子：老爸，在干嘛啊？
老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！
儿子：嗯。。。
过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。
儿子：对不起不借！
老爸：为啥啊？
儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！

4、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
我#$%~#@

5、小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”
然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。

6、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

7、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”
小孩说：“你是你爹！”
那人急忙道：“错了！你想想。”
小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”

1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子：“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”

2、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！
他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。。

3、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”

4、相亲鸿门宴。两家聊得差不多，就开始抬高自己的子女。
对方说自己的女儿“爱好广泛，在学校参加了很多活动。”
这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”

5、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”
“啊？”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”
老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

6、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。
问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”
“那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

7、老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”
“我是她妈！”
我。。。

8、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵,不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

1、A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？
B：我那个漏气了！！！

2、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

3、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

4、受台风影响公司今天放假，一大早领导就打电话让我去值班，我：不去，风那么大，你让离公司近的同事去吧！
领导：公司就你最重。。。最重要，你不去值班，谁去啊？
我。。。

5、同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。
我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

6、剖腹产手术后第一天，没有排气，不能吃任何东西。
贱男问我：中午想吃什么？
我心想，这是看我做手术不容易，开始知道心疼我了？还没等我想完，他接着来了一句：我去替你吃！
我直接给了他一个白眼，果断回：我想吃屎，你去替我吃吧！

两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的１“擦，我后悔个毛啊？１“因为角落里你会拖不到的。”

扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！

1、我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。

2、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”

我妈：“我知道！我会唱！ ”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞。。。

3、哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。

哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？

老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。。。

4、起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”

我妈一脸淡定的说：“不买咋整，也下不出来啊！ ”

我。。。

5、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。

我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。

第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。

1、朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。
我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

3、家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”
老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”
横批是不是应该是：不粘不买！

4、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

5、出国旅游，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊？
还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。

泼水节上,大家彼此泼水祝福，突然一人惊叫骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你，骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

1、7岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。
熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

2、跟老婆吵架，处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”
我。。。

3、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”
女儿秒回：“从我的便便开始吃。”

4、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？
女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。
爸爸表现惊异：为什么呢？
女儿：因为你们都得跟着我。。。

5、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”
儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”
老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”
后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

6、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包！
小孩说我也有包包！
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

7、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。
于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！
儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！

8、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？
我说：我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！