1、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

2、才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。

3、维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。

4、有些人的生活是：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是，不断给自己挖坑。

5、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉，可是没钱的日子会让人生不如死。。。

6、最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。
十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！
一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！

7、一提开车史，两行辛酸泪，三环走不动，四环如人推，喝酒遇交警，又把仪器吹，拘留加罚款，驾照化飞灰，不如骑电驴，能把风来追。

8、人生，要的是过程，而不是结果，因为结果都是一样的。

1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。

2、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。
炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！

3、我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。
我问：“为什么？”
她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

4、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”
没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！！！

5、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”

6、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

7、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”

8、室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

1、姜还是老的便宜。

2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？

3、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！

4、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

5、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。

6、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

7、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有“女”回来了。。。

8、包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。

9、“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”

“那如果害怕死呢？”

“一样的呀！ ”

10、今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。。。

本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。

　　刚走进一女生朋友家里，就看见一间房子里种了很多植物，我就顺便就了句：“这么多植物，房间空气会好很多哦."　　接着她的一句话惊呆了我：“在外面买的黄瓜我觉得用着很不放心，于是我就决定自己种几棵，长得还不错吧!!!!　　我该说点什么呢???

情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪流满面的。可是我就看她一条一条的给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心?不，要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了。

超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

1、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

2、今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。
最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！”
这。。。什么情况？！

3、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！
现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾。。。

4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。
TM还能愉快的聊天么。。。

5、同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个“！”。
而他女友回的是“O ！！！！！！”。
我很好奇，问：“你们说的这是啥？”
同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”
我。。。

6、公司新来了一个妹纸，颇有姿色，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。。。
一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？
对啊，怎么了？
那他只有一个女朋友吗？
。。。

7、愚人节那天，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。
到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。
我说我早知道你是吹牛了。
她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子：“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”

2、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！
他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。。

3、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”

4、相亲鸿门宴。两家聊得差不多，就开始抬高自己的子女。
对方说自己的女儿“爱好广泛，在学校参加了很多活动。”
这边作为回应是夸儿子“会做菜还会洗碗。”

5、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”
“啊？”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”
老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

6、我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。
问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”
“那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

7、老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”
“我是她妈！”
我。。。

8、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵,不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐。。。

普及一些专门用来形容你秃顶的成语：秃如其来、秃然袭击、风云秃变、异军秃起、秃头秃脑、秃发奇想、秃谋不轨、大展宏秃、半秃而废、穷秃末路、误入歧秃、殊秃同归。

我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，，一切都摆放得整整齐齐。桌子上放了一张纸，上面写着：你TM的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。

收一个关门弟子，学费1888。
只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。