1、椅子放久了会长出衣服，且繁殖力惊人。

2、人性这种东西，不可言不可研不可验。

3、梦想还是要有的，虽然没什么用 ，但毕竟它不占地方！

4、你最大的痛苦就是一边浪费时间，一边感慨时间不够用。

5、长城吸引来的外国人可能要比抵御过的还多。

6、没去过春运的火车站候车室，你都不知道泡面居然有这么多种口味。

7、所谓的高冷，就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

8、当你被金钱冲昏了头脑，不妨冷静下来告诉自己，这就是幸福的眩晕啊！

9、最成功的人士往往有两个极端：什么都用钱就能解决，什么都不用钱就能解决。

有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说，我可是当初游的最快的那一个，结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊。。

一对父子去借钱。儿子刚要向别人开口。只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸”？父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要帐的时候我让他叫我爷爷！

1、“人是什么时候开始变老的？”
“开始装嫩的时候！”

2、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！

3、现在真的很有意思：晒书的没文化，撸佛珠的没信仰，搞的炫富好像比较纯真！

4、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。

5、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。

6、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

7、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

8、当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”

9、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

10、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。。。

1、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！

2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口。。。

3、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。

4、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！

5、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，还TM提示个不停，简直浪费电！

6、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。

7、最近我身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

8、我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。

9、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。

10、俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。

11、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了。。。妈呀，都冒泡了，这水肯定开了！

12、下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼妹”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。
例句：“卧槽尼妹给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好！

1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成 震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”

2、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

4、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死！

5、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！
听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”