1、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”

2、我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”
老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”
我。。。

3、出差的老公终于要回家了，我买了好多菜，做的差不多时老公到家了，我擦汤还没做！          
老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫，我抱着他歉意地说：老公，我做错事了。
老公愣了一下，说：我也做错了事。你先说，还是我先说?

4、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

5、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他，
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧!”妈妈问：“为什么呀?”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的!”

1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 

国师：“陛下，这说明您没拿稳。”

2、白蛇与许仙新婚之夜。

白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。

许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。

3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：

“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”

“大师，请问我能续悲(杯)么？”

4、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！

四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！

高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？

施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。

高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

5、梦见自己加入了一个特工组织。

考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”

我问他们成绩第一的怎么没被录取？

考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

1、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？
老婆看了一眼：是啊，我婆婆家的！

3、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？
她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

4、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”
老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”

5、晚上老公正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

6、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”
她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

7、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆”
记者：“你老婆是你教教？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

8、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？

每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。

1、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

2、人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。

3、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

4、我这一生中，能够遇到我的妻子，我的一生至爱，我儿子的妈妈，真是一种幸运。而不幸的是：今天她们三个碰面了。

5、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

6、如果你旅游到了一个陌生城市，恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅，不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间，最好劈头就是一句：你今晚请我吃什么？

7、忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。

8、健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。
今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

9、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭男人，然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。

10、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

11、梦到有女孩要跟我滚床单，衣服还没脱呢，我就开心得笑醒了。人啊，平时还是得见见世面，否则大惊小怪地，梦都做不好。

12、人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。

过年去老家，肚子不舒服，找了个学校公厕，农村小学，一排蹲坑那种，拉一半，看见一烟头从窗户丢进来，还好反应快，没丢头上，掉坑里了，3秒后，当下面的翔到处飞翔的时候，我才明白，大喊，草哪个混蛋丢的炮仗！

洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
--―满头大汗
嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢
――百般疲倦
殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传
――坐怀不乱
早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩
――童心灿烂
左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞
---家庭模范
赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干
――牢里太暗
美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯
――避免内战
事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
――手忙脚乱
太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换 《好男人ISO9003新标准》
洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
--―满头大汗
嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢
――百般疲倦
殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传
――坐怀不乱
早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩
――童心灿烂
左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞
---家庭模范
赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干
――牢里太暗
美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯
――避免内战
事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
――手忙脚乱
太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换
――心甘情愿

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊１“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？１爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你１

1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。。。

2、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

3、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。

4、喜欢你的人总是把你当成刚学会吃草的小白兔，出门要小心狮子老虎，不吃陌生人递来的胡萝卜。不喜欢你的人像面试官，连如何在外太空种出转基因土豆你都应该精通。

5、以前总会因为别人说自己年轻而格外开心，现在想想，可能只是别人从自己的言行举止中感受到不成熟，软弱幼稚，优柔寡断，没有毅力，执行力差。

6、我国女人被一句话骗了一辈子：抓住一个男人先抓住他的胃，太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的！

7、自拍：官方声明；修过的照片：公关稿；闺蜜拍的照片：没有可信度的自媒体；男友拍的照片：黑公关稿。

8、就算你这些年一事无成，你也肯定已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付专家，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。