1、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

2、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

3、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

4、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！

5、女生看到比自己好看的女生会：她怎么就这么好看，我怎么就不能呢，好惭愧。
男生看到比自己好看的男生会：是蛮帅的，和我差不多嘛。

6、感情定律：1.闺蜜和你倾诉想和那个渣男分手，你义正词严痛骂渣男两小时，三天后两人一定复合；
2.当你怀疑一个人是不是喜欢你时，他肯定不喜欢你；
3.当你怀疑一个人是不是讨厌你时，他肯定讨厌你；
4.如果你对一个人一见钟情，他一定对你毫无感觉。

7、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。
我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。

1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。

美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。

于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”

她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！ ”

2、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”

女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！ ”

3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？

女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。

4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。

今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。。

5、男：“我们分手吧”

女：“为什么？”

男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”

女：“井要打的够深才会出水啊！！！ ”

我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧！”于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：“我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？”闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！”

1、难堪是做人太要脸的副作用。

2、人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。

3、很多话还是不要讲出来的好，放在心里安全点。

4、向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

5、在化妆上花的时间有多少，就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。

6、山没有性别，所以山与山始终保持距离。水都是情种，所以水与水一遇即合。

7、尊重可以卖，尊严不能卖；忠心可以卖，良心不能卖；风格可以卖，人格不能卖。

8、猜忌是一把剪子，会把我们一点点分开；谅解是一根细针，会把我们一点点缝上。

9、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。。。

10、洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完整整齐齐摆放好。

11、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此。

12、人生大可不必太过悲观，即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你，只要你朝着太阳撒泡尿，也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”我：“老妈你干吗？”妈：“练练发信息。”这什么状况。。。

1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？” 

领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”

领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。 

一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。

一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

2、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”
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3、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

4、在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。
女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。
男：行，我去买。
女：我还想吃炸薯条。
男：行，我去买。
男走出去几分钟回来了。
女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。
男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。
男：我知道，所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊！！！

5、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

6、我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”
结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊！
我。。。

　　女：你有房么？　　男：没有。　　女：你有车么？　　男：没有。　　女：你凭什么来追我！！　　男：北京乞讨的老汉是我爷爷。　　女：哎呀，人家不是那势力的女人的啦。

大脑：去学习；身体：去锻炼；我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

1、吃亏是福？那我祝你福如东海。

2、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

3、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

4、我这么大个人了，还没蹦过迪，很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM，酒水饮料以花茶为主的迪厅?

5、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

6、平时的我：我讨厌所有人，谁都不要来烦我。
面试时的我：我最大的优点是擅长沟通，以及非常适应团队合作！

7、老死不相往来，意思是你TM在游戏里老是死，我们还是绝交吧。

8、我这几年，别墅还是那么几栋，但女友却是换了一批又一批，也许这就是物是人非吧。

9、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

10、车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。

爆笑之逗B剧场第303季