非常开心

学生爆笑,说你们啥好!

1、我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。
有一天,班花鼓起勇气问男生:“你帮我补数学好不好?”
男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:“一个家里,不用两个人数学都好。”


2、有一次去上课,妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉,我那时也不知道在想什么,竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现:我的书包不见了?!!


3、记者:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”
学生:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者:“哦,女朋友还没见过雪吗?”
学生:“不是,我没有女朋友。”


4、刚分的宿舍,晚上,室友问我:“咱俩谁大?”
我说:“这个嘛,咱俩得掏出来比。”
他愣了一下,说:“哎呀,在这儿不好吧!”
我说:“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗?”


5、宿舍一哥们儿月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后马上又说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他:“你这不是多此一举吗?”
他说:“打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。”


6、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子。。。你们可能没想到,我又留级了。


7、几何学得好有什么用,盖被子还是颠来倒去分不清横竖。

今天下午在街上等以前的室友

今天下午在街上等以前的室友,挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我:“帅哥帮我老公试下衣服行吗?你和他身材差不多。”我:“这样不好吧,我不合适吧。”她:“没事他这几天都不在家,我想给他个惊喜。”我想说你他妈买条内裤试个屁啊!

地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置

地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置,到四惠又上来一个老人,于是起身让座,结果旁边的一妹子一屁股坐了,怒:这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身,对着她默默的放了一个闷屁。

就你没生病了,显得你多不合群

这几天降温,大部分同事都感冒了,但我身强体壮一点事没有,

昨天快下班的时候,我正在乐宝袋后台准备借钱买件羽绒御寒!

突然老板说让我和几个同事留下,说要开会...等人到齐了~

老板对我说:“你看,就你没生病了,显得你多不合群,所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”

我。。。。。。

爆笑夫妻,玩耍的很愉快啊!

1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。


2、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
我。。。


3、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相,哈哈哈哈”


4、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”
老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。


5、刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。”
老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?别人听了还以为你刚刑满释放呢!”
我。。。


6、老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。
我:那我的钱呢?
老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱?
我。。。


7、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了。”

妻子:我们以后生三个孩子吧

妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

拔得太晚

  某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》  结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。  只有一个满分答案是:拔得太晚

品酒师等雷爆人的小笑话




1、酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......



2、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光! ” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。



3、我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。


我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了! ”



4、装修验收时,我发现塑钢窗户推拉很费劲,而且还发出很刺耳的“吱吱”声,心中甚为不满。 


装修师傅一本正经地解释:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警,二是天天提醒你注意防盗。”



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