非常开心

爆逗小段,是玩笑话?还是大实话?

1、小时候我们词不达意,长大了我们言不由衷。


2、每年双十一都要烧一车快递祭天,才能保证剩下的快递平安无事。


3、不受教育的人,因为不识字,上人的当;受教育的人,因为识了字,上印刷品的当。


4、步子迈大了,容易扯着蛋;步子迈小了,容易挤着蛋;不迈步子了,又容易蛋疼,做男人真是累!


5、网上三大背黑锅的:朋友、同事、同学,其实都是在说自己。。。


6、现在,你不努力过上自己想要的生活。那以后,你就会花更大把的时间,去应付自己不想要的生活。


7、多年以后同学聚会,你会发现混得最好的不是学习好的,也不是调皮捣蛋的,而是家里本来就有钱的~


8、王宝强马蓉事件有人支持马蓉,翟欣欣事件有人支持翟欣欣,保姆纵火案有人对林先生各种嘲讽,江歌案又有人谴责辱骂江妈妈。
这群对好人苛刻,对恶人宽容的人简直恶心至极。
仿佛不从一堆大便中找出一粒米出来,就无法表现出自己的睿智跟与众不同。

神兽出没,小心你的脸。。。会笑!

1、儿子在一篇日记中写道:“今天去学校,在路上看到一对新人结婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。”


2、姥姥跟外孙说:“咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说:“姥姥,你放心吧,我能挑得动。”


3、放学跟同桌一块回家,每次他都在墙上蹭啊蹭的,把衣服都弄脏。。。
今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。”
我。。。


4、妈妈:你把地扫一下,妈妈洗衣服。
孩子:那你不会洗完了再扫吗?
妈妈:老师不是夸你在学校爱劳动吗?
孩子:但是今天周末,我不在学校呀。


5、听说我要去银行,儿子非要跟着:“有我陪着,省得妈妈一个人闷。”
老公说:“你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。”儿子摇头。
他奶奶开腔说:“你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。”
儿子听了转身回房间了。


6、我问我弟:“你能用新闻来造句吗?”
他想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。
我。。。


7、小学三年级,那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文,具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。


8、一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”
“哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
啪。。。呜呜呜。。。

别扔牙刷,留着刷马桶

牙刷和牙膏每日都能见面,可牙膏越挤越少。终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,终于因是破牙刷也被男主人扔进垃圾桶里。牙刷和牙膏终于可以日日相见,突然,女主人捡起破牙刷说:别扔牙刷,留着刷马桶。。。

笑翻你老师和同学

1、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!


2、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”
该生站起来说:“老师,这题我做错了。。。”
老师:“你坐下吧。。。你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”


3、一同学在学校公共浴池洗澡,刚插上洗澡卡,就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他,看他有没有摔伤的时侯,他大叫:不要管我。
众人以为出什么事了呢,都愣在那儿看他,结果他呲牙咧嘴的说:快拔我的洗澡卡,那可是按分钟计费的啊。


4、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。
同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。。。


5、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。


6、一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”
老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”
老师大骂:“不许耍流氓!”


7、宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说:来两碗肉丝面。
MM问:要大碗还是小碗?
我问:怎么个说法?
MM说:大碗六元,小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼,说:小碗,要小碗的。
MM应了一声就要走,老四喊住她说:美女,麻烦您用大碗盛好吗?
MM笑着点点头。
老四又说:汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激,轻声说:可别叫面条稀了哦。
我。。。

每个理发师

每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

挺身而出

老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被一流氓欺负,我挺身而出,救了她们!老公:你和我相比,差远了!老婆:你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?老公:我是挺身而娶你,救了全天下的男人!

别找太丑的就行

刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。

幽默夫妻笑过每一天

1、老公下班回家,见老婆正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,老婆用这自制的全天然营养面膜敷脸。
老公喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”


2、两个闺密在讨论她们的婚姻。
A好奇地问B:“你结婚这么久了,是怎么理家的?”
BA说:“我告诉老公,由我来管钱,而由他来管我,那么这样一来,他就人财两得了。”


3、老婆:人家XX订婚,光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了。。。到现在,我家还一直倒贴。
老公:我才委屈呢,便宜哪有好货?
老婆:你。。。你。。。


4、老公:老婆,我给你买了个戒指,看看喜欢吗?
老婆:哇塞,好亮啊,老公你真好。
老公:应该的,应该的。
老婆:嘻嘻,多少钱啊?是纯的吗?
老公:嗯,不贵,纯铁的!


5、有个人在同事家打了半宿麻将,回家时发现没带钥匙,进不了门。
于是,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟头,摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家,敲开门,同事一见他这个样子,吃惊地说:“你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子”


6、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆:“你娶的是妻子,不是厨师!”
晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”
老公:“你嫁的是丈夫,不是警察!”


7、夫妻为什么能相处得这么久? 
施工员:基础稳固是最重要的。 
电工:时而有火花,但我们接了安全地线。  
旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。 
药剂师:爱是万灵药。 
邮递员:勤于做好沟通工作。
程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理!”
货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。”
救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

1.“你妈飞了,用英语怎么说?”

1.“你妈飞了,用英语怎么说?” “your mother biu biu biu.. ”2.“你妈炸了用英语怎么说? ” “Your mother is boom sha ka la ka!”3. “无爱不欢,用英语怎么说?” “No pa pa pa,no ha ha ha”.4.“你妈晕了,用英语怎么说?” “your mother Duang”

中秋一到,亲戚朋友又聚在一起了

中秋一到,亲戚朋友又聚在一起了,我心里十分害怕,不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问:你有没有对象啊?工作稳定了吗?收入如何啊?而是我装起逼来连自己都怕。

逗的他(她)们满脸黑线头

说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方,红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来1这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门1。。。
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