非常开心

这恋爱谈的幽默又文艺




1、一个女孩让我帮她寄快递


给了我一个空纸箱让我打包


我好奇的问她:“这是寄给谁的”


她说:“我喜欢很久的一个男生”


我懵了一下:“可是里面没有东西氨


她说:有些东西只有我自己能看见


我一听更懵了 神秘的问她到底是什么


她说:“一箱情愿! ”



2、女:你在干嘛呢?


男:我正在一同学家喜事上,好无聊。


女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?


男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。


女:那你爱什么?


男:我爱你!



3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”


大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。


她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”



4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!


长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!



5、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。


每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。



6、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”


他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”


她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”


“咱们班上的,你猜。”


她把班上其他女生的名字都猜完了,


他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”


女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。


这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”



哈哈,这些爸妈真幽默

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


2、妈:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
爸:“信里最后明确说了,勿念。”


3、“爸,借我十块钱,我想买包烟!”
爸爸:你这孩子,结婚孩子都这么大了,连十块钱也没有吗?
他苦笑道:这不,您儿媳妇她看的太严!
爸爸叹了口气:唉,可怜地孩子,你等我去屋里给你拿,看好了,看到你妈回来咳嗽一声哪。。。


4、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”
“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。


5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


6、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”


7、试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。

一波二货青年的爆冷尬事

1、A:该怎么用手机拍出单反的效果?
B:用手机登陆购物网站,拍一台单反。


2、老板:“如果这个项目交给你负责,你觉得这个项目最大的风险是什么?”
同事:“交给我负责。”
老板。。。


3、早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。


4、经理让我出去给她买杯奶茶,说路口那家新开的店现在买一杯送一杯,还问我要不要喝?
我受宠若惊的点了点头,高兴的买了两杯奶茶回来。
她问我多少钱?
我说15块,然后她微信给我转了7.5。


5、“Pol.ice同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!”
“坡道停车记得拉手刹,车都撞这B样了,还TM变形金刚。”


6、在街上找人算命,他说:“你的前世。。。”
“是什么??”我好奇地问。
“是假的,给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。

姐夫是交 警大 队一小 队 长

姐夫是交 警大 队一小 队 长,最近帮忙老公处理了几件违 章 事 件,楼主在家夸奖了几句: 怎么样,还是我姐夫厉害吧…… 昨天接儿子放学回家,忘带钥匙。楼主正着急郁闷呢,只见儿子翻着白眼轻蔑道: 你姐夫不是厉害吗,找你姐夫呀……

幽默之言,说的不错哟!

1、你的父母必须非常努力,才能显得你毫不费力。


2、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


3、其实生活中只有三件事,自己的事,别人的事和老天爷的事。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。


4、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。


5、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,简简单单进入easy模式。


6、今日词汇——三不沾:在生活中,有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里,是一只旱鸭子;在知识的海洋里,是一条淡水鱼;在金钱的水潭里,是一个漂流瓶。


7、领导眼中的午休名言两则:
1中午睡觉的都是闲得没事干的。
2中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

儿童的天真,好笑又可爱.

吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道,“六种,算上烧糊的那种,就是七种1

果然优秀

女同事找我聊天,问我:“哥,你这么帅,那你喜欢什么样的女孩?”我说我喜欢优秀的女孩。她说什么是优秀?我说比如拿了很多奖状,奖杯什么的。女同事说:“我姐就是个优秀的女孩,我介绍你们认识。”她姐我不是感兴趣,但是对于女同事成为我小姨子这件事情,我还是挺有兴趣的。跟她姐见面后,果然优秀,单是美貌就不输她,而且人家说家里的奖杯都摆满了。

爆笑的套路和忽悠

1、女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。


2、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”
“那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别逗了,后面还有学生看着呢。”


3、本人护士,今天上班,有个人病人输液没药了,家属就大喊:“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗???


4、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”
我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”


5、有次去外地,一当地大叔给他推销烟,朋友问:大叔你这烟不会是假的吧?
大叔一本正经的来一句:怎么可能,全是我自己做的怎么会有假!


6、同学在药店上班!见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家。



也开一个药店!


7、回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?”
大师不说话,伸出三根手指
我问:“三年后?”
大师摇头,
我:“不会三十年后吧?”
大师又摇头,
我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?”
大师:“想算卦,先交30块钱!”
我。。。


8、最近心烦,找大师开解。
我:“大师,最近工作不顺,工资都几个月不发了!”
大师:“你们都沉浸在俗世的欲望里,哪像我不追求金钱,在这里只求心灵的满足。”
我:“那您在这有工资吗?”
大师:“不算奖金一个月三万五!”

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