在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

大脑：去学习；身体：去锻炼；我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

1、一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。
我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？
一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊！？

2、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”
同事A：“我没养植物。”
同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。

3、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”
妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”
我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”
妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

4、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！

5、A：敢问兄台高姓大名？
B：鄙人封文龙。
A：哦！封兄你好啊！
B：可不可以不要叫丰兄！
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常点。
A：你好龙兄！！
B：。。。我爸怎么给我取这个名字！

6、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”
我弱弱的问了一句：“你谁啊？”
那边中气十足地说，我是送快递的，北门取快递快点儿！

7、小区停电，业主们都聚在物业找说法。
物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。
有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。。。
我：我从30楼跑下来，我。。。我休息会儿再骂。。。

花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

1、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

2、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。
我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。
我。。。

3、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅
我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”
李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”
我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”
李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”
我。。。

4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科病”
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”

5、学校食堂。
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”
阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
学生。。。

6、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？
老板：不错，我是说过！
员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？
老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。

7、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还给他头上套个黑袋子，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮你了。
我当时感动的热泪眼眶，同学同学亲如兄弟。。。
没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点钱来。
同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜。
我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业，同学都是兄弟。。。

白酒说：“喝我的人都豪爽！” 啤酒说："喝我的人都大度！" 红酒说：“喝我的人都浪漫！" 黄酒说："喝我的人都温情！" 名酒说："喝我的人都有品位！" 洋酒说："喝我的人都有钱！” 酒精说：“都悄悄的! 没有爷，你们都是水货..... 献给酒精杀场的朋友们！”