非常开心

男人女人第一次

第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”
男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”
女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”
男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”
女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”
男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”
女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。
女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”
男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去啊。”
男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。
女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。
男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”
男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”
男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”
男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”

哈哈,不笑喷...才怪呢!

1、今天下大雨,男友没带伞身上也没湿,我问他怎么做到的?
他来了句:我走的是雨缝儿。。。


2、刚才同事给我讲了个笑话,我正笑的前仰后合的时候,忽然想到什么,赶紧憋住对同事苦笑道:唉,我这么久没业绩的,还敢这么使劲笑!老板听到还不得怼死我?!
就在这时候身后奇异响起老板的声音:按道理来说,一个姑娘家家的,即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~


3、公司厕所里的蹲厕全关上了,我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响,一个沉沉的声音在里头响起:“我感觉不是把你拉出来,我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐!”
我。。。


4、某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。
工作人员火了:你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?
老光棍也火了,愤愤地说:全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖我头上吗?我没那么傻!


5、如何搞清楚当地的大宝剑市场?
先叫一个外卖,送到了给20元小费,然后问他:“大哥,附近哪有漂亮女的!”
一般送外卖的都知道,为啥外卖哥知道?哈哈,你见过哪个干这行的妹纸,自己煮饭的!


6、一个男人打电话给酒店前台:“麻烦过来下,我和女友发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!”
“不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。”
“不,这是你们的问题,因为你们的窗户打不开!”

四岁的小女孩倩倩正在玩积木

四岁的小女孩倩倩正在玩积木,突然她跑到奶奶跟前,诚恳地说:“奶奶,你给我生个小弟弟吧,一个人玩积木太没意思了。”  奶奶看看正在做饭的儿媳妇,不动声色地说:“奶奶老了,生不了了,让你妈妈给你生吧。”  倩倩嘴撅起老高:“你们大人就是会找借口!妈妈说她天天上班没有时间,奶奶好不容易退休了,又说自己老了……”

高冷笑段,暑天专配哟

1、为什么公鸡总是高兴地唱歌?因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!


2、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深邃,手持一物,直指云天,片刻又收回手臂。。。如此三次之后,仰首大喊:“我的天,怎么这里都没信号!!!”


3、许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心。。。”
——许仙,卒。


4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击。。。”
弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”
真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”


5、两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”


6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。
你温柔地问我:“这个力道行吗?”
我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”


7、鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。”
我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。
孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。”


8、90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。
“凤,逛夜店去?”
答:“老了,逛不动了”
又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”
答:“这岁数,用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”
凤姐:“快!扶我起来。。。”

欢迎围观,一圈人都笑趴了

1、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼,售票员:“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话,有没有素质!”
买票的女生:“那你长的丑就可以理所当然的骂人了?”


2、老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往长一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。
然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调戏我个试试。


3、月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:“你吃饭了吗?”
她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办,我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?”
我看到信息回到:“那你总该回个准话吧?
于是朋友回:“唉。。。今天我家饭不多了,刚吃了个半饱。。。”


4、一对恋人拍婚纱照,取外景拍摄,走到一丛花面前,摄影师对新郎说:采一下花!新郎愣了一下,就抬起脚踩了下去!
摄影师大叫:“我叫你用手慢慢把花采下来,不是用脚踩。”
一圈人都笑趴了。。。


5、女友来公司找我取东西,她走了之后,同事问:“这是你女友?”
我:“是的,对我的选择感到惊讶吗?”
同事说:“不,我惊讶的是她的选择。”
尼妹!!!


6、地上铺了一层厚厚的雪。
我跟妹子去踏雪寻梅。
看着雪地上深深的脚印,我感慨道:“忽然想起一句谚语。”
妹子问:“是‘瑞雪兆丰年’吗?”
“不是!”我看着她的粗腿摇头道:“是‘一个萝卜一个坑’!”


7、今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。
于是我告诉了同事,同事也想涨工资,也去找老板说辞职,结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦,说我骗他。。。
一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的,一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道,我草,坐这么多人你别打电话。
驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信。。。


8、一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?”
妹子回答:“他们嫌我胖。”
我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”
妹子:“我是按摩店踩背的!!!”

逗你笑口常开的冷段子

我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。

哈哈,很招人笑的二货男女

1、“姑娘,你喜欢看书么?”
“喜欢”
“恩,叔也喜欢看你”


2、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!”
女的不解:“为什么说为了我的安全!”
男的说:“不嫁给我,你就死定了!”


3、有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。
后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。


4、女朋友第一次带大明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。
大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”


5、A:你为什么不结婚呢?
B:我正在寻找一个理想的她。
A:你没有找到一个理想的女孩吗?
B:我找到一个。
A:然后呢?
B:她说她也在寻找一个理想的他。。。


6、一哥们喜欢上一个妹子,那妹子在饭店工作。
为了接近她,哥们也去那做兼职。
为了在妹子前表现的好点,每次脏活累活哥们都抢着干。
就这样几个星期过去了,哥们本以为能得到妹子的好感,谁知道老板竟然把那妹子给辞了,还给哥们加了工资。。。


7、一对恋人感觉用手机太烦了,就想换换花样,决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽,这天,男孩把鸽子放了出去,过了会儿鸽子回来了,发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机,给女友打电话:“亲爱的,鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”
女友说:“傻瓜,这是一个未接电话。”

我们单位一女同事,各方面都很一般

我们单位一女同事,各方面都很一般,但自我感觉非常好,男同事都不大搭理她。有一次我听到她对其他女同事们说:不要以为女孩子有男人围绕着追你,是因为你形象好气质佳就是女神了。其实那是因为你们散发着风骚的气质!真正的美女,男生都是不敢轻易靠近的。我听了深深的醉了
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