非常开心

送他到医院门口了

有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。不说了,送他到医院门口了!!

精准调侃男女的开心逗段

1、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门,主要靠鼻子闻。


2、你所说的每一句话,都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。


3、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿!


4、一定要美!要美!长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精,不然就是你吃炸药了。


5、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭;现在的女孩,只会像她们的爸爸那样喝酒。
以前的男孩子,会像他们的爸爸那样打架;现在的男孩子,只会像他们的妈妈那样化妆.


6、男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。
女生摸男生头,和摸狗没有任何区别。。。


7、每个男人都该有个女儿,然后,你希望未来的女婿如何对待你的女儿,你就会明白该如何对待自己的妻子。


8、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过,有的人则是“貌美”过,还有的可以说“年轻”过,最挫的那群,好歹可以说“轻”过,但你呢?


9、在古代你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说,小女子先给公子弹上一曲。
而现在你去按摩店,进房之后小姐就会说:快点,抓紧时间,这里不安全。
每每想到传统文化的丢失,都让人感到痛心无比。

爆囧,笑掉大牙的雷货和蠢货

1、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!
全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?


2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者,便也挤进去观看。
他们一起看了很久,突然其中一个人惊道:“你看他的两只手都插在口袋里,怎么能把自己画下来呢?”


3、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他:“要大个的,还是要小个的?”
阿呆想了想说:“还是称小个的吧!这样拿起来省劲。”


4、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”
同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”
我问:“万一吃死了怎么办 ?”
同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”


5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”


6、有个领导到学校去,想要看看历史课教得好不好。
找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”
学生吓个半死,直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”


7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。
慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”
急性子问:“有什么事,你快说吧!”
慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”
慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”

当时我脑子是不是有泡

下雪了,想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球,中午回家怕丢又没人看着,楼主就自己把它推回家了,吃完饭又推回学校了,到学校了雪球比我都高了。不怎么糗,但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。

幽默有意义的生活趣段

1、难堪是做人太要脸的副作用。


2、人往往看不清离自己最近的东西,比如眼睫毛。


3、很多话还是不要讲出来的好,放在心里安全点。


4、向上爬时,对遇到的人好点,因为掉下来时,你还会遇到他们。


5、在化妆上花的时间有多少,就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。


6、山没有性别,所以山与山始终保持距离。水都是情种,所以水与水一遇即合。


7、尊重可以卖,尊严不能卖;忠心可以卖,良心不能卖;风格可以卖,人格不能卖。


8、猜忌是一把剪子,会把我们一点点分开;谅解是一根细针,会把我们一点点缝上。


9、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。。。


10、洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。


11、如果一堆苹果,有好有坏,你就应该先吃好的,把坏的扔掉,如果你先吃坏的,好的也会变坏,你将永远吃不到好的,人生亦如此。


12、人生大可不必太过悲观,即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你,只要你朝着太阳撒泡尿,也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

人多的时候才吃九宫格

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。” 

若干年以后才知道那是个冬瓜

小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜,回家切开一看,里面居然是白的。我俩脑残的说,这么大个瓜居然没熟。妈蛋,若干年以后才知道那是个冬瓜。。

嘿嘿,没事多吐槽,心情会大好呢!

1、傻人有傻福,但傻B没有。


2、别人是笑起来很好看,你不同,你是看起来很好笑。


3、减肥这件事,我认为首先得坚持自己的意见,不能别人让我减我就减。


4、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了,你把空调关掉试试!


5、手机每天都要充好多次电,总是连着充电线,搞得我现在跟当年拨号上网一样。


6、情人节啊,谁都白扯,只有蚊子对你不离不弃,时不时的亲你一口,给你个红包,让你感动的睡不着觉。


7、在霍顿接二连三黑了孙杨之后,我才知道一个人真的可以影响一个国家人民对另一个国家的看法,最想对霍顿说的话就是:霍顿回家了千万别走夜路,搞不好哪天晚上就成霍金了。。。


8、A:“做什么生意又体面又赚钱?”
B:“当然是做寺庙了,不光赚香火钱,还有人给你鞠躬。”


9、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线


10、体育与社会生活
问:为什么中国射击成绩特别好?
答:因为都大家习惯睁只眼闭只眼;
问:为什么中国举重成绩好?
答:因为国人承受着生命不能承受之重;
问:为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?
答:因为中国人面对困难都善于推和挡。
问:为什么中国跳水队一直都很出色。
答:因为他们都是股民。

还能救得了曾小贤

做女人就要像胡一菲那样,外貌上的芭比娃娃,行动上的变形金刚,思想上的女流氓,学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉,hold得住性感御姐,不怕老鼠不怕虫,能拿博士会玩弹一闪,会卖萌不做作,大家眼里的好姑娘,打得过流氓,骂的过瘪三,保护得了自己,还能救得了曾小贤。

很的典型的生活小幽默

1、A:“我在家里的地位就像验钞机。”
B:“为什么?”
A:“只能数钱,不能用钱。”


2、A:我只要一听到我老婆唱这首歌,就知道她又败家了。
B:是那首歌?
A:喜刷刷。


3、A:“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B:“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗?”
A:“那小部分人家给初恋什么原因。“
B:“那是他们重环保,懂节约,拿空瓶子盛水喝。”


4、甲:如果一个女孩没有内在美,你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美,你可以夸她有内在美。
乙:如果她两者都没有呢?
甲:你可以夸她有抽象美。
乙:要是遇见的人你什么美都不想夸她呢?
甲:你可以说她是个奇迹!


5、甲:你们不是已经考过了吗?你怎么还要考啦?
乙:你说什么?考过了就不用考了?谁规定的?要知道,考试是一门特大的学问,千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究,而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯,从一年级起,我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”,是“补考精”。但是我不在乎,“不及格”就“不及格”呗,“精”就“精”呗,“专家”就是要“精”益求“精”嘛!


6、曾经追过的女同学终于给我来电话了,“喂,你来吧,我要结婚了!”
“你不是结过婚了吗?”
“离了,又嫁了一个!”
“不去,两次了TM也没轮到我!”


7、甲:“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还,气死俺了!哥们儿你给想想法子呗!”
乙:“这有何难?俺精心推荐以下几种讨债良策:一、请讨债公司滴银帮你去讨。”
甲:“不行,太贵,得不偿失!”
乙:“二、请律师发律师函,再不还钱就告他。”
甲:“不行,太贵,得不偿失!”
乙:“三、雇几个小混混儿,告诉他不还钱就轮了他。”
甲:“不行,太贵,得不偿失!”
乙:“你买张大字报贴你们单位大门口,曝光他欠账不还滴无耻行为。”
甲:“不行,得不偿失!”
乙不耐:“俺说大哥,他到底欠你多少钱?”
甲:“1块!”

看我不告你

大画家齐白石三十多岁时,在家乡画人物出了名,他画的仕女,人看人爱,大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官,听到风声,便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了,县官色迷迷地打开轿帘一看,见里面坐着个黑瘦的男人,便呵斥道:“混蛋,你是什么人?”齐白石走出轿子说:“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说:“你个丑男人,冒充齐美人,看我不打你,齐白石也指着县官的鼻子说:“你是个丑衙役,冒充县老爷,看我不告你!”

调皮可爱的孩子。

孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

闲侃男女,笑语连珠

1、能用分手解决的,决不拖到离婚。


2、恩爱,就像被子上的螨虫,不晒,痒得慌,晒多了就没了。


3、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


4、现阶段的主要矛盾是:日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。


4、那个费尽心思逗你笑的人,终究抵不过你一见面就会笑的人。


6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水,而运动时流的汗是脂肪的眼泪。


7、女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。


8、女程序员的好处:写错代码后有一堆男人抢着帮你改。 坏处:这一堆男人中没有一个值得爱。


9、有些女的长得不错,但是整天搔首弄姿,到处贴胸照腿照,搞得很廉价。正因为此,我才消费得起。

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