从没想到，会有一个女孩子，愿意为了我如此执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。。。

屌丝也是幸福的人，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。

有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗。。。后面全部翻一倍。地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了！后来农民坚持了五天终于饿死了。。。

儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好。。。”

1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太伤心，我永远欣赏你的好眼光。”

2、“我现在一点都不相信一见种情。”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

3、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花。。。”

4、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。
回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

5、闺蜜跟新同事炫耀：“以前我的男朋友还是一个小员工呢！现在可是堂堂老总！”
新同事很是羡慕：“有啥技巧能升职那么快？”
闺蜜：“换一个新男朋友！”

6、一女报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。。。”
Pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
女红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。   
女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”   
“哦！我只是想说，我老婆也有一件这样的皮衣。”

8、一女准备下湖游泳，一直在旁边不远的工作人员告诉她说：“这里禁止游泳！”
此女抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？”
工作人员：“这里不禁止脱衣服。”

哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：你常常让人们流泪，而我的存在就是帮人们擦干眼泪！

同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了！那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了。气的三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了。让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中。

1、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

2、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。

3、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。
虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。
直到有一天，她老公突然回来了。。。

4、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。
我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”
刘大夫：“不好，太爷们了！”
我妈。。。

5、“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”

6、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”
说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”

7、阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头；明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死；清朝和珅，聚财无数，富可敌国，最后自缢牢中；美国的乔布斯，经营有方，世界知名，最后病死医院。
各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！
阿弥陀佛。。。

1、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还。。。

2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。
下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产。。。”

4、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

5、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

6、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“××公园。”
售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

7、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉“。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所。。。

2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

3、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”
“是的，再过20年。”
“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

4、我一同学手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”
只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”

5、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

6、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。
爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。

7、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”