非常开心

笑有道理的胡侃瞎掰,嘿嘿!

1、只要持续走下坡路,你就永远不会处在人生的最低谷。


2、人总是擅长装睡和自欺欺人,却总不擅长起床和自知之明。


3、跟踪是指两个人一起浪漫地散步,但只有一个人知道这件事。


4、一天不工作,总觉得少了点什么,仔细一想,少了点收入,还少了点烦恼。


5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他照片存入表情包。


6、喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。


7、人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。


8、很多人的信仰是很复杂的,简洁的话可以这么说,左眼跳财,好开心,右眼跳灾,去你的封建迷信。


9、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊,聊对了排解寂寞增进感情,聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。


10、你看见别人那么努力,那么勤奋,那么意气风发的走在成功的路上,你问问自己,难道不想成为他成功的绊脚石吗?


11、三不沾:在生活中,有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里,是一只旱鸭子;在知识的海洋里,是一条淡水鱼;在金钱的水潭里,是一个漂流瓶。

爆糗,不怕你笑话




1、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。


有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”


我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”


客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来! ”


我。。。



2、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”


结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。



3、“今天我生日,竟然意外地听到了生日快乐歌! ”


“谁唱的?”


“洒水车。”



4、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。


这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了! ”


我。。。



5、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。


然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!



1,女导演:停!再来一次

1,女导演:停!再来一次。2,女售票员:再进去一点,里面很空。3,网吧女老板:上不上,后面还有人等着呢。4,女护士:快上床,脱裤子。5,幼儿园阿姨:小弟弟,老实点。6,女交警:我说不准停,就不准停。7,女登山队员:你就是爬,也要给我爬上来!

冷的好,冷的妙,冷到嘿嘿笑

汤锅已经沸腾,饺子a鼓起勇气对饺子b说:“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”

本来想说零钱没有了的

上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

无权决定

妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:“本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!”“生男生女这是男子决定的,能怨我吗?”“在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?”

醉人的夫妻,爆笑的日常

1、早上在擦润肤乳,老公捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!
我害羞道:又滑又嫩吧!
谁知老公噗嗤一笑道:茶叶蛋。
我@#!$%@#$%


2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢。
我:老婆今天真乖。
老婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。
我:好的呀。
老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。


3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。
我:我就是胖着玩玩。
老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?
我。。。


4、“老公,还记得我们的初吻吗?”
“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”
“让我们重温那种感觉好吗?”
“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”


5、失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水!”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑!”
“你不怕死就继续醒着吧!”老婆开始挽袖子。。。
呼,这一觉睡的可香了!


6、我:头发剪好了!
老婆:好丑啊,在哪剪的?
我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!
老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!
我。。。

这些老人不是一般的幽默

今天,小姑打电话告诉我,奶奶又发明了一种新的糕点,并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃,而是因为它长的比较胖。。。。。。

小孩子考试的笑话。

考试结束后,a:“考得如何?”b:“一团糟。”a:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”b:“踢球有人配合呀。”

我妈不放手刹可以开回家

首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。我:你凭啥这么说?儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。

吃货女友的爆笑事迹

吃货女友的爆笑事迹1.我碰到什么好吃的都想陪着她吃,可她遇到什么好吃的都想替我吃!2.无论我点什么菜,她都会高兴地对我说:“哇,你怎么知道我喜欢吃这个!”3.她和她闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。4.有一次给她小外甥冲奶粉,然后用嘴试试温度,结果居然自己喝完了,还说味道真不错。。。5.人们常说能吃是福,她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

近几日老婆老是怀疑我在外面有事

近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。
我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。
媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。
回到顶部