非常开心

楼主高三,马上就要高考了

楼主高三,马上就要高考了,学校各种周末加课。昨天,学校收补课费…………我就给爸打电话,说学校收补课费,爸说多少,我说480, 我只听见爸对妈妈说,孩子学校收补课费,1580。。。。。老爸,你想做哪样啊。

吐槽开开心,很有道理的样子

1、自己好像案板上的肉,进景区就被割来割去。---旅游者的境遇。


2、有事做时我们把忙碌当做累,没事做时我们却把放松当做无聊。


3、何谓生老病死,即生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。


4、生活就像拉便便:释放才能轻松、急是急不来的、不是每次都那么顺利。


5、我出声你嫌我烦,我不出声你嫌我没用,无论我怎么做都是错。———闹钟愤怒道。


6、我每天都会处理你的屎尿,你却只有在喝醉的时候才会想抱我。———马桶委屈道。


7、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,能不能电影开始之前就上好厕所!!!


8、信任就如同一岁小孩的感受,当你将他扔向天空,他会笑,因为他知道你会接住他,这就是信任。


9、有很多事看起来几乎不可能完成,但是只要你咬着牙坚持下去,你就会发现,完全是自己吃饱了撑的。


10、职场里的男女之间,表面上玩笑开得越大,实际上什么事情也没有;有时连句玩笑话都不说的男女,说不定背地里已经搞到一块儿了。


11、沙子是废物,水泥也是废物,但他们混在一起是混凝土,就是精品;大米是精品,汽油也是精品,但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要,跟谁混,很重要!

幽默逗段,闲侃生活

1、一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!


2、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


3、跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


4、总有一天,剧组开机仪式不仅要拜神,还要拜林则徐。。。


5、对,你没错,都是你对,我错了行吧!四重否定演示。


6、如果说中国节日都是为吃饺子找借口,那么那些外国节日都是为开房找借口。


7、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句:请帮我关下灯,谢谢。
如果灯没关,那就说明没鬼。
如果灯关了, 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥?


8、都32了,我还是单身一个人,独自走在初冬北京寒冷的黑夜,我不禁仰天长叹:老天爷!为什么!为什么我没有女朋友?
沉默片刻,天空中传来声音:你憋着急,等会儿我再跟你说,海泉这里还有一堆为什么没回答完呢。

夫妻爆笑,‘刑’满释放未有期啊!

1、早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。


2、老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!
我:说的新鲜,用眼怎么吃?
老婆:看你一眼就饱了!
我。。。


3、一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?”
老公抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”
老婆:“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”


4、昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。
我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。


5、老婆:老公,我感冒了。
老公:怎么回事?
老婆:不知道,流鼻涕了。
老公:是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?
老婆啪啪啪,道:没正经!
老公:轻点,扇耳光也有风。。。


6、老婆:老公,你身上有零钱吗?
老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱?
老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?
老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的生活费,这么大数目,怎么会是零钱?


7、刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。”
老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?别人听了还以为你刚刑满释放呢!”
我。。。

雷到爆的极品爸妈

俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了1有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财1我妈满脸黑线:“没出息的东西1
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