妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书。妻子：那就有的唠嗑。丈夫：哪有时间唠嗑。妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。

路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”她懵B道：“什么意思？？？”我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

1、我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”
我。。。

2、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”
为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
我。。

3、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

4、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞，人与人总是让。

5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼？教你个办法，说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝！不谢。

刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

1、甲：“这条皮带恐怕有点长！ ”

老板：“不长，穿上去就紧了。”

甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”

老板：“穿穿就长了。”

2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！

男青年：我知道。

公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？ 

男青年：我没阑尾！

3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！ ”

气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”

管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”

卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”

妇人：“但是你也活着！ ”

昨晚喝了酒，今早稀里糊涂的跟女神表白，我说 :我喜欢你。 结果女神说: 我知道。 沉默了几十秒后，我脑抽的回复一句:你这么说我不知道怎么接。然后就没有然后了……

1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

2、我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

3、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！
室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？

3、一天舍友看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？
我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

4、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”
我：“人有三急啊！”
同学：“不会饿了吧？”
尼妹

5、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。
结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

6、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
在！
那他逃逸的时候你为什么不拦着？
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！

7、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”

本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我：早着呢！
外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
我。。。

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧１

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好１

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

1、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！
我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了。。。
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”

4、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！

5、家里养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天我带狗狗去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给我一巴掌，说：你说谁呢？
我说：说狗呢！
妹子又给我一巴掌。。。

6、我：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
我勒个去。。。

7、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。
我又被打了一巴掌。。。

8、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了”
“真的？”
“嗯，孩子不是你的。。。”
“滚你妈的！”
“是我们两个的！”
跪求女友原谅中。。。

1、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。

2、“你拿打火机干什么?”
“点赞。”

3、A：群狼可怕还是独狼可怕？
B：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。

4、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。
可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

5、大眼睛和小眼睛在争论，大眼睛说：大眼睛好，大眼睛好看，有神，漂亮。
小眼睛：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

6、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

7、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。
小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”
老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”

8、嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？
后羿：有人付钱。
嫦娥：那你为什么只射九个？
后羿：因为他只付了九个的钱。
嫦娥：那又为何单单留下这个？
后羿：就是它付的钱～！

9、面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。
面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”
挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”
方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。
“为什么？”面条和挂面一起问。
“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位还是太幼稚、不成熟。”