非常开心

鉴钞大法好告诉你一个鉴别真假百元大钞的方法:用火烧

鉴钞大法好告诉你一个鉴别真假百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。我连试了五张,都是真钱,好开心~

超逗的一波幽默俏皮话

1、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。


2、我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。


3、有钱能使鬼推磨,没钱你就是那推磨的鬼!


4、光滑的冰面上容易摔倒,是因为上面没有坎坷。


5、我的优点是:知错能改;我的缺点是:改得很低调。


6、我们都是一支笔,社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。


7、钓鱼时,我会把钓到的鱼放回去,这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?


8、时间就像钻笔刀,我们都是笔,有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。


9、云备胎下面有备胎,备胎下面有千斤顶,据说现在出现一个比千斤顶还卑微的东西,叫“买买提”,真让人心疼。


10、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!


11、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口焖”为突破口,采用“感情铁,喝吐血”的理论攻势,麻庳中枢神经,摧毁其抵抗意志,消除其恐惧心理,使举杯者视死如归。感情越深伤势越重,直至牺牲。

那不如我就真揍他一顿

早上上班路过小区楼下,看到一个六七岁小女孩在打五岁的弟弟。我上前问:“你为什么打他啊!”小女孩说:“弟弟要坐我的小自行车,我不带他,他就要告诉奶奶说我打他,反正他要告状,那不如我就真揍他一顿,免得被冤枉。”

突然心血来潮问老爸老妈:如果我以后有了男朋友

突然心血来潮问老爸老妈:如果我以后有了男朋友,准备结婚的话,你们要收多少礼金啊?老妈说:最起码要收支平衡吧!然后他们找出计算机开始认真的计算我从小到大的所有费用,没一会儿老妈看着我说:光计算米饭钱我就觉得你很难嫁出去了……

没事逗逗小孩子。

我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”儿子答:“尾巴。”

做个好丈夫,一定要有幽默感.

一对夫妇常常为了一点小事吵架,吵后又碍于面子,不愿意向对方认错。这一次,妻子决定作出点让步,她对丈夫说:“我们讲和吧,我先承认自己错了,然后,你再说我是对的,好吗?”丈夫想了想,答应了。妻子看着丈夫,将信将疑地小声说道:“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说:“你说得太对了。”

醉人冷幽默:造人,不一定要有两个人。

1、什么东西一听就不好吃?
屎。


2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息?”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗!”


3、从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。


4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!


5、如何快速形象地解释细胞分裂?
植物细胞: 口 囗 曰 日 吕……


6、下雪了,我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人,我突然明白了一个道理:造人,不一定要有两个人。


7、“好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!”
“猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!”


8、一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系?



(女婿和丈母娘)


9、对敌人的严刑逼供,他一个字也没说,而是一五一十写了下来。


10、“对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的,我还是头一次见!”

二货夫妻,有点幽默还有点暴力

1、我又花100多块钱买彩票了,回家媳妇问我:“你是怎么买彩票的!”
我回答说:“机选抽取的!”
媳妇忙问:“那你认为抽的中奖概率是多少呢?”
我认真考虑一下:“很低!”
媳妇却反常:“但是我认为抽的概率是百分之百!”
“不可能,不可能,媳妇你说得不对!”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子,我才反应过来,抽的概率的确是百分之百!


2、媳妇特别爱吃肉,我跟她说,吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午,吃午饭的时候,认真地对我说:老公啊,我觉得你说的对,吃肉会变傻!
我一听乐开了花,要把那盘大猪蹄挪到我面前,媳妇按住我的手,继续说:我想了想,你是咱们家的顶梁柱,不能傻!所以,以后你别吃肉了,我帮你都吃了吧,就让我一个人傻吧!


3、老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇:哭什么啊?瘦下来多好!
老婆哭的更伤心了:早知道我瘦下来这么好看,我就不嫁给你!


4、“老公,晚上你同学聚会!我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了,知道你接下来该做什么了吗?”
“知道了,老婆!我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去了,到时候我给你打包点青菜回来。。。”
老婆。。。


5、儿子跟在老公后面说:“我要看小猪佩奇!”
老公:“我已经把小猪佩奇卸载了,不能看了。”
儿子执意要看,老公:“小猪佩奇一家人被人吃了!不能看了!佩奇做成烤乳猪,佩奇爸爸被做成回锅肉,佩奇妈妈被做成红烧肉,只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话,我回去给你解冻一下。。。”
我和儿子。。。


6、和老婆逛街,遇到很久末见的女同学,聊了会儿,她拿出手机说:“加下好友吧。”
老婆马上说:“加我的吧,找到我就能找到他。”
我。。。

今天只有你算迟到

今天早上下起了雨,大家上班都迟到了。我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雨,神了!”经理:“你明知要下雨,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”我。。。
回到顶部