一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：我要研究海洋那运动的规律性。于是就跑向海里，数学家说：我要研究海浪潮起潮落时的曲线。于是也跑向海里，但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：物理学家和数学家可溶于水。

餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

1、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？
儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了。

2、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。
女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你不就没事了！
我。。。

3、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。
抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

4、小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？
结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧!

5、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。
一时好奇就问儿子是什么意思？
儿子：这SB放了我几十次鸽子！
我。。。

6、我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。”
我问：“咋夸得？”
“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

7、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”
小姨随口说：“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

8、吃完饭妈妈让儿子去写作业，儿子：老师说了饭后不宜看书写字。
妈：那你去洗碗。
儿子：老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&

大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨 : “都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！” 这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音......

一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

2、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

3、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。

4、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

5、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

6、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

7、考试还有最后两分钟交卷，我发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。

8、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

9、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”
“高考。”

10、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

11、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我：“滚！！！”。。。