媛媛，我在你家楼下呢？我是跟踪你姐夫过来的！你在家没...”“我没在家，我有事，去外地了...” “那你家灯怎么是亮着的！” “是吗？等一下...这回你再看看灯还亮吗？”“灭了...

戒烟真的好难，第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天，我找出了所有角落里的点了一遍。第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！………………今天，我买了一包烟。

1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。
跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！

2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”
我：“当然是忠诚。”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

3、女友把我赶出家门：“滚!你这个垃圾!”
“你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

4、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？
我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
大姐。。。

5、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”
“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

6、菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”
服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”
她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”
放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”
我笑说：“好吧那就不退了。”
过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

7、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！

今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。 我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。 于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

1、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！

2、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”

3、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”

第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。

回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

4、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？

5、丈夫今年82岁，第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。

    职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。” 

1、同学去家教中介公司面试，帅哥一枚， 最后老板说了一句，小伙子很帅啊， 干这一行有前途。
他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的。。。”

2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”
“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！”

3、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？
另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了。。。

4、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”
“可是，我们才刚在一起不久。。。”
“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
“没，没。。。好啦我给你，为什么不要两千呢？”
“我又不傻，两千就可以立案了。”

5、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。
哥们气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！”
那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”
哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

6、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”
他说：“肯定没有啦！”
我说：“我觉得给你测低了。”
二货一脸高兴：“真是知音啊！”
我说：“我觉得至少给你少测了50分。”
二货。。。

女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”

1、天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。

2、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

3、女子坐飞机睡着，醒来后发现身边空无一人，经过警方调查原来她坐的是无人机。

4、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。。。唉，又要找工作了。。。

5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

6、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清，你好看的唯一作用就是让人不清醒。

7、起床是什么？是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快的下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样的，就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

8、刚查出来，702分，如释负重，也算这几年的付出有所回报，没有之前的积累就没有今天的收获，这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分？

9、古代的姑娘不出闺房，大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房，吹着空调，点着外卖！

10、锑是一种金属，化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中，中国占了一半多。49年之后，对Sb进行了大规模的勘探和开发，目前中国Sb储量和产量均居世界首位。

11、渣男语录：
吃了没？早点睡！今天开了一天会！
多穿点，喝热水！那个女孩是我妹！
这个东西有点贵，工作一天我很累。我是真的喜欢你，可是现在不想谈。
你别闹，真没有，你说什么是什么。喝多了，乱说的，我们真是好朋友。

本人电力稽查的，今天接到一电话！你们是电力局吧！是的！请问你需要啥帮助！我是公安局的，我们的电表被偷了，就是那么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？嗯。。。。报警吧！。。。。。。

1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

2、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

3、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？

4、男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。

5、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”
我。。。

当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开。可结果是，TMD它换了另一只手。