非常开心

制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了

制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

笑死人了,还是夫妻厉害呀!

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。
我。。。


2、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁的不行。。。
于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了。。。


3、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”


4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。


5、老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”


6、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”
本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”


7、那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。
昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。
然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!


8、老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。
我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!
老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”
我。。。

充话费送的

两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹吴敲一个数字,将五十元话费冲给了我。该男子倒也大度,发短信跟我说不用还,算是一种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近,后来见面了。。。。。。现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的,那斯总是很贱得回一句:充话费送的。。。

搞的谁还和你客气了

我怀孕了,什么都吃不下还一直呕吐。半夜突然想吃葡萄,就踢醒旁边打鼾的老公,老公迷迷糊糊的问我,怎么了?我说要吃葡萄,这货嗯啊了两句就又睡过去了,我等了会见没动静,就有踢了他一脚,大吼,我要吃葡萄!老公懵懵懂懂的说:你吃你吃,老公不吃!尼玛!直接哭笑不得自己去拿了。搞的谁还和你客气了!!

实在是太热,不吐槽不快




1、小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说:“你没病,天太热,屎化了。”



2、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。”



3、公交车上未开空调。


一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。”


司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了! ”



4、就现在这个天,随便一条活蹦乱跳的鱼,一上岸就是一条巫山烤鱼;


岁月静好的一头猪,拉出去散散步就是火烧蹄髈;


蔬菜加点麻椒辣椒,瞬间做成了麻辣烫;


冷面刚从冰水里出来,就是一道东北烤冷面;


路人甲出门溜达,也是最火红人;


随机播放一首歌,就是年度热单;


闭眼睛下个电影,也是烧脑神作。



5、这几天的气温,躺在床上,红烧!


铺张凉席,铁板烧!


下了床后,清蒸!


出去一趟,爆炒!


游了个泳,水煮!


回来路上,生煎!


进了家门,回锅!


亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。


我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!



老公出差,妻子独守空房?!

老公被乐宝袋公司派去出差,晚上打来电话:“老婆,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我?”

老婆:“外面没有下雨,你有两条内裤晾在阳台上,两件花的一件黑的,电饭锅里有3个玉米棒子,2个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?”

老公:“哦,在家就好。

爆糗,能笑喷了的尴尬时分!

1、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,
当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”
然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。。。”


2、喜欢一个女同事很久了,今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下,然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句:“你偷亲我,你脸红个什么呀!”


3、吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃得干干净净。。。
等到我拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。


4、晚上陪领导去KTV唱歌,我点了酒水、果盘、点心,然后问领导:“您点什么歌?”
领导说:“点《心太软》。”
我点点头,对一旁的服务员说:“领导说了,点心太软,你给换些硬的。”
领导#¥%……¥%……&


5、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。
菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊。。。”
“是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!


6、今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。
我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。
他生气的说:你。。。你。。。你心不诚。


7、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”
新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有!”
“有没有能力?”
“有!”
“有没有经验?”
“有!”
。。。


8、小白脸与富二代辩论,富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么?
小白脸:你啃爹可以,我啃媳妇就就不行么?
富二代:我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐,媳妇是我自己找的,你爹不是你自己找的吧。
富二代%^&^*^(*&)(

爆囧,家快呆不下去了

1、在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,
我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”
我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”


2、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。
我大惊:什么事呀?
我爸又说:就是有项传统手艺,从老辈一直传下来,如今传到我手上,不能丢啊!
我迫不及待:到底什么手艺啊?
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子:来,褪下裤子,趴床上,爸告诉你。。。


3、儿子:学校有个女孩说我是傻子。
老爸:你知道为什么女孩会说这种话,那是因为她们观察力很敏锐。


4、昨天,老妈打电话,让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时,我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。
过了会儿,老爸递给我不到半瓶的茅台,让我放酒柜上。
我刚要接,只见老爸一松手,酒瓶掉到地上摔碎了!!
现在,老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心!
我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水!!!


5、那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”
妹妹。。。

见多识广的幽默笑段

1、好看的皮囊傻不拉几,有趣的灵魂一肚子坏水。


2、胖十斤觉得别人看不出来,瘦一斤恨不得全世界都知道。


3、现代社会想把人变得像机器一样,再把机器变得像人一样。


4、知道自己没有过机会,总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。


5、人生的四个境界:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。


6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食,容易导致家庭破裂、众叛亲离。


7、很多现代人拼命打破头挤上船,但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。


8、真的要少熬夜少玩手机了,眼睛真的越来越不好了,打开支付宝都看不到钱了。


9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。


10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕,其实大可不必,人家出事的是空姐,空姐懂吗?!你们一个个长得跟空袭似的,也出不了什么事,放心踏实的坐你的!

爆笑童真,爸爸,你吃肉吧,我喝汤!

1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,她喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:爸爸,你吃肉吧,我喝汤!
我#!$%^#$!*#


2、吃雪糕,弟弟和我的不同口味。
突然,弟弟神秘兮兮的跑过来:“姐姐,你的雪糕好不好吃啊?让我尝尝呗?”
我把雪糕递给他,他尝了一口,眼睛突然亮了,对我说:“姐姐,你不要全吃了哦,晚上吃冰的对胃不好。。。”


3、儿子向我告状:“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!”
我得意:“你妈妈是不是说,离开我就喘不过气来,心里发慌?”
儿子摇头
我问道:“你妈到底咋说的?”
儿子:“我妈说,你就是我们家里的窝囊废!”
我:“我靠!”


4、儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女孩问儿子:你们一年级作业多不?
儿子回:多!
然后,就听两人在那感叹:哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园连个屁也不用写!


5、昨天中午,就我和侄儿两个人在家。
他跟我说:姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。
吃完了突然想起来问他:你怎么知道今天下午停电的?
他拍着肚子抹抹嘴说:我猜的!
我。。。


6、儿子摸摸我的胡子,又摸摸自己的下巴,我说:等你长大了就有胡子了!
他竟摸自己的眉毛说:我现在就有!
我。。。


7、我教育小侄子:“我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”
小侄子:“没关系,叔叔。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”
我。。。


8、三岁的侄子很懂礼貌,刚学会说谢谢。
他看见我在吃药,跑过来深情的说:“谢谢小姨病了。”
我。。。为了配合教育,我便回答:“不用谢,这是小姨应该病的。”

老婆出差回来,看见我们同学聚会的照片

老婆出差回来,看见我们同学聚会的照片,初恋并肩坐在我身旁。老婆:就知道你还忘不了这个狐狸精!我:你想哪里去了?不过是坐在一起,能说明什么问题?老婆一个巴掌甩过来:说明你欠揍了!
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