非常开心

买了1月30号,00:45的车票

买了1月30号,00:45的车票,当晚提前买了零食什么的去车站等,心想马上就能见到老公了,万分激动,到夜里12点的时候,只见手机上的日期变成了1月31…还有兄弟姐妹和我一样的悲剧吗?

上初中的时候上美术课

上初中的时候上美术课,老师布置作业说:用土捏点特别的东西,我听成了土特产。到了第二天美术课别人都是土小汽车,土房子,老师夸奖我最特别,说:这位同学让我眼前一亮,他带来了两只活蹦乱跳的老母鸡……

可溶于水

一个物理学家,数学家和化学家一起到海边去,物理学家说:我要研究海洋那运动的规律性。于是就跑向海里,数学家说:我要研究海浪潮起潮落时的曲线。于是也跑向海里,但过了很久之后,二人都没有再回来,于是化学家提笔写下:物理学家和数学家可溶于水。

幽默妙侃,有理还有笑

1、人生的四个境界:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。


2、现代社会想把人变得像机器一样,再把机器变得像人一样。


3、在我国,男足负责拉赞助拉广告赚钱,女足负责为国争光。


4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠,因为他们上课只玩手机不睡觉了。


5、无辜受骗的人不是傻,他们只是以为每个人都有良心。


6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食,容易导致家庭破裂、众叛亲离。


7、小时候以为早睡早起身体好是一句口号,现在发现那是三个愿望!


8、震惊!水变油技术竟然实现:朋友说他喝水都长肉!


9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。


10、好看的皮囊傻不拉几,有趣的灵魂一肚子坏水。

各种行业人士的冷笑话




1、护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”


患者回答说:‘和你一样。”


护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”


患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”



2、一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”


画家生气地问:“为什么这样说?”


歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛! ”



3、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上! ”



4、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”



5、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。 


这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元! ”



茶叶蛋

早上在擦润肤乳,老公捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!我害羞道:又滑又嫩吧!谁知老公噗嗤一笑道:茶叶蛋。我@#!$%@#$%

2B青年犯二事迹展




1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:喜欢这里吗?


他高兴的说:喜欢。


于是我就把他卖给当地人了。



2、去相亲,女孩儿一见我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!! ”


她连忙解释“不是,不是!是我怀孕了! ”


听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们就很愉快的聊了起来!!!



3、问:为什么打群架的时侯,普遍都会脱掉上衣?


答:因为脱掉裤子的话,下体关键部位容易受伤。



4、裤子拉链没拉,在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”,不仅可以轻松化解尴尬,整个人的气质都会显得冷艳许多。



5、说个开心事:我谈了3年的女友,终于修成正果,前几天领证,今天结婚,嘿嘿,大喜的日子埃


说个不开心的事:她嫁的不是我……



6、现在有些丈母娘就认钱,天天眼里只有钱,动不动就送女婿400万的车,爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘,我只想对你说三个字:找我吧!对于那些土豪丈母娘,我严肃地再问你们最后一句话:你家还有闺女吗?



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