非常开心

好笑的讽刺、挖苦




1、编辑对抄袭者说:“我拜读了你的大作,发现你具有很多作家没有的东西。”


抄袭者问:“那是什么呢?”


编辑答:“复印机。”



2、有个食品店经理,中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌,可惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们议论纷纷。


一位热心人找到经理,指着招牌说:“你这月饼的‘月’字,写的可是个白字埃”


经理反过来笑话人家:“你再看看,这哪里是‘白’字,‘白’字头上还有一撇呢! ”



3、员工:“小刘被车撞了,伤势很重吧?”


老板:“还好,只撞坏了一个螺丝钉。”



4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”


“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”


老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”



酒场躲酒36计

酒场躲酒36计:瞒天过海:直接以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。借刀杀人:请人代喝,当然要找要好的朋友。以逸待劳:常去厕所,躲一杯是一杯。暗度陈仓:偷着倒酒,特别注意的是别倒进邻座的鞋里。笑里藏刀:笑脸相迎,取得好感和信任,掺假时不易被怀疑。调虎离山:将敬酒的人借故支开,喝酒要比别人慢半拍。浑水摸鱼:连洒带倒。金蝉脱壳:与哥们有约,接了电话就闪。偷梁换柱:将杯中酒悄悄换成水,真作假时假亦真。假痴不癫:心中有数,假装醉酒。空城计:借故长时间离席。走为上:喝不过人家,该走就走,干脆一走了之。

雷!!侄子的卷子...

今天老妈去参加我侄子的家长会,带回了2套侄子的考试试卷,我很好奇,拿过来看了现在小学生的试卷后,我震惊了!这是什么狗屁教育?这样的教育有希望吗????

下面给大家详细说说我看到了什么!

侄子在河西某著名小学读书,有这么几道题:

一个春天的夜晚,一个久别家乡的人,望着皎洁的月光不禁思念起了故乡,于是吟起了一首诗:(),()

我看到侄子答的是:举头望明月,低头思故乡。但后面是一把大大的x,我就奇怪了,我也是想到的这2句。好奇的问侄子,这个不对??那答案是什么?

侄子说标准答案是:春风又绿江南岸,明月何时照我还。

哎~这就奇怪了,因为是个春天的夜晚,就要是这句有春风的???要这个思念故乡的人不是江南的,是不可能说出春风又绿江南岸这句话的!!举头望明月,低头思故乡应该更准确。再扯远点,思念故乡,一千个人可以吟一千句不一样的诗,这个也可以有标准答案的么?

接下来是默写,题目是:我们学过《桂林山水》一文,请将下面句子默写下来,然后就是整段的要默写,这有什么用?死记硬背别人的文字有什么用?

还有个题目:《匆匆》这篇课文,是现代著名作家朱自清先生写的,同学们都很喜欢这篇散文,你能把自己最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?

我侄子写的是:我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。后面一把好大的x。

上网一查,侄子这句话是匆匆里的,一问,他说标准答案是:但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?

这就更奇怪了,一篇文章,你可以喜欢这句,我可以喜欢那句,难道最喜欢的一句话也要统一么?为什么“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句不能喜欢?就一定要喜欢“但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”这句???对比这2句,我也喜欢“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句话!!我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?”才对

再看别的试卷,更莫名其妙了,比如“请说出阿拉伯数字的来历,是哪个国家创造的”,侄子不知道,问我,我也不知道。我只好上baidu去搜一下,才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉,还一定得知道它是哪个养猪场养出来的?

最后有个题目让我彻底崩溃了:请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是:π的含义是圆周率。竟然打的是把x,这就奇怪了,正好我老婆大学是数学系的,我马上问她,π是什么意思,她说圆周率埃两个人狂汗,问了侄子半天,他也没说明白,大概的意思是,标准答案是:π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao。。。

爆逗,家里的囧事笑翻天

1、世上只有妈妈好,有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵:起床!快起来!!你怎么那么懒!!!你什么时候能替我操点心!!!


2、老爸在淘到一副画,说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现,作者是张大干。。。


3、老妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍:红烧鸡块原料是鸡的尸体,红油牛肚用了牛的瘤胃,烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎,炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒菜用的花生油很新鲜,都是花生儿子尸体现榨的。。。”


4、老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。
我有点疑惑:你怎么不跟他说?
老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!
被老爸夸的飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭。。。


5、老爸看着儿子的作业,犹豫道:儿子,还是你自己做吧。
儿子:不行,你得给我做。
老爸:题目越来越难了,这些我都不会做了。
儿子:不会没有关系,我会做,做好了你抄一遍。
老爸:尼玛,你会做,还叫我给你做?
儿子:你已经收了我这学期的做作业定金,再说前几次都是你做的,前后笔迹要一样!


6、“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”
“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着,对儿子说:这么小,连爹都能坑,真可真有出息啊。。。


7、我:妈,我肚子疼。
我妈:你活该,谁让你天天玩手机!
我。。。
我:妈,我肚子饿。
我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!
我。。。


8、我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!
另一个阿姨:欠我60!
对面阿姨:欠我100。。。
妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!

爆糗冷幽默,顶呱呱的好笑




1、齐揍皇上。。。


准揍!


皇上,卒。



2、小明在操场打球,小强走过来对小明说你打球可真臭,小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。



3、小明感冒发烧在家躺在床上休息,忽然闯进来了一群食人族,食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头,扭头对食人族儿子说:“儿子,敢快趁热吃吧! ”



4、那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。


这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上! ”


有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。”


司机从后视镜看到也隐约听到了,嘟哝了一句:“神经病啊,干吗要死在我车上! ”


一脚油门,把车开走了。



5、刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。”


说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋(隆)了?”


美女一惊,双手紧紧捂住自己的胸部:“你……你怎么看出来的?! ”



滚滚滚滚滚

逛街,女友看到彭于晏的电影海报,感叹道:“唉,看人家那眼神和气质,就是一个字:‘帅’!”我接话:“趴下呢?”“趴下也帅!”“蹲着呢?”“蹲着也帅!”“蹲在粪坑里呢?”“蹲在粪坑里也帅!”“蹲在粪坑里吃屎呢?”“滚滚滚滚滚!”

每天不逗B,浑身不舒服




1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”


就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! ”



2、今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的



3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。



4、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。



5、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~



6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。



7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!


殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?



8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!


当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!



9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。



10、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。



我很认真

我终于知道我为什么老是走神了,原来是我太用心听讲了,因为题太难,所以我听着听着就蒙了,蒙着蒙着就走神了。

为什么要打小动物

幼儿园里,老师让小孩子们猜谜语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我也---不---打!”
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