非常开心

人家都伪装成这样了!居然还被发现了~

人家都伪装成这样了!居然还被发现了~

雷人爸妈,孩子们受不了啦

1、“爸,海啸是什么?”
“额,那平时都是我们去看海,而海啸就是海来看我们。”


2、我化了个桃花妆去他奶奶家,结果他奶奶说:“咋啦?闺女,最近上火了吗?”


3、看电视的时候,电视演了表达对母亲的爱,大声说出妈妈我爱你。
然后我就深情的说:妈妈我爱你!
我妈说:爱我就去做饭、洗衣服。


4、老爸:女儿我养了你二十多年,你这死活嫁不出去,啥时侯能换个男人养你啊?
老妈:那还不容易啊!
老爸:哇,女儿找到男朋友了?
老妈:没有,我要是改嫁,不就能换个男人养她了。
爸。。。


5、爸妈吵架,老爸一怒之下把电视砸了,老妈也把微波炉砸了。。。
我问老爸干嘛砸电视,老爸说:“早想换一台大的了,你妈一直不肯。”
我问老妈:“干嘛砸微波炉。”
老妈说:“早想换一个蒸汽炉了,你爸嫌贵。”
我。。。

爆冷,脑筋乱转弯,不走寻常路

1、“您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。


2、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。


3、渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。


4、从树的视角来看,蝉就相当于蚊子:一边吸你血,一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。


5、动物学校开课,大象迟到了,老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”


6、“老板你的汤上快点好么!!”
“你急什么急,赶着投胎啊!!”孟婆怒道。


7、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊:“您想吃点啥?”
羊说:“一份青草套餐,谢谢。”
老板又问狮子:“您想吃点啥?”
狮子说:“不用,谢谢。”
老板确认道:“真不需要?”
狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”


8、两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!”
另一个问:“怎么啦?”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!”
另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小,所以造不了房子呀!你看,他们一会儿砌一会儿推,就是成不了高墙,但是还都很有耐心呢!”

幽默吐槽,生活就没有不好笑的!

1、每年双11之后,我的收入来源主要靠退货。


2、人只要活着,就一定会有好事发生在别人身上。


3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥,好给你使绊子。


4、凡是你想控制的,其实都控制了你。---手机得意的道!


5、为啥周三最难熬?没有周一周二的激情,也没有周四周五的渴望。


6、好好吃饭,别虐待自己身体。你没脑子情有可原,但身体是无辜的。


7、国人最大的误会:北方人以为南方不冷,南方人以为北方人不怕冷。


8、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼,怕你看了心里难受!


9、当代青年的感情生活现状:讲起道理小嘴叭叭,摊上事情眼泪哗哗。


10、山外有山,人外有人,这话一点不假,今天老李发现他媳妇,在外面有人。


11、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


12、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。

爆笑二货,别笑喷饭哈!

1、公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。
一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”
男生淡定的说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”


2、小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。
小强听了,伸出一只手,没说话。
朋友问:“五万?”
小强摇头。
朋友又问:“五千?”
小强还是摇头。
朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”
小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”


3、同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!
大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?


4、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?”
朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废品吗?


5、晨跑,遇见有人伐树,我问他,树好好的,为什么要砍它呢?
伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。”
我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。”
“砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个毛线呀!”

爆冷,奇葩逗你乐翻天!

1、有个病人来到牙科医院,见了医生便说:“TMD,医生,我的牙齿为什么会生虫?”
医生:“先生,因为你嘴里不干净!”


2、在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问:医生,我最近睡不着吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?
医生问:你今年多大了?
网友答道:13岁。
医生说:是你作业没做完吧?


3、A:今天我在路上碰到有人裸奔!
B:那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊!
A:可是,那人给我的感觉是精神很正常!
B:不会是要饭的吧!?!
A:有这可能,不过那人挺干净的。
B:那,这就难办了
A:我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了,他妈是卖瓜的
B:滚!小孩子啊!?


4、机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”
服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”
“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。
机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”


5、从前,有一个巧嘴媳妇,煮好了米饭,先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道:“今天的饭很香,我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖,忙说:“嘻,这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口,可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
公爹立刻叫道:“哎呀,这么多的沙子!”
巧嘴媳妇忙说:“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下,闻了闻,问道:“怎么这饭还有点煳味?”
巧嘴媳妇这次回答更干脆:“那是妈烧的火!”


6、A:你不是男人。
B:你凭什么说我不是男人。
A:你没有性能力。
B:我交往过很多女朋友可以证明。
A:那些女人都是你花钱收买的。
B:Cao!难道非要亮出来给你看吗?
A:看到了也不能证明你有生育能力。
B:我都有女儿了。
A:谁知道那女儿是不是你的。
B:可以验DNA
A:DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明,气死你,气死你。。。
B:你个SB。。。


7、我的一位患者要出院了,手术很顺利,恢复的也很好,但是出院之前患者来找我,拿着收费单,一项一项问我收费条目,我挨个给解释,直到这一条:
患者:这个收的什么钱?
我:手术一次性耗材。
患者:比如呢?
我:比如手套。
患者:手套这么贵?
我:这是无菌的,而且材质比较特殊,跟一般的手套不一样。
患者:哦,这手套做手术时戴着的?
我:是的。
患者:你戴我戴?
我:当然是我戴。
患者:你戴手套找我收钱?
我#$%@#^

爆笑的同事、经理和老板

1、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜欢我!”
她:“谁说的?”
我一阵窃喜:“难道你喜欢我?”
她:“不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!”


2、同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?
他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”
我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”
他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。”


3、早上经理过来说赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!
我:工作要紧,您先说,我晚点吃!
经理:公司裁员有你,你把早点吃完好有力气收拾东西。。。


4、下午玩手机,被老板发现了。他煞有介事地说:“小王,知道海南的水稻一年几熟吗?”
我:“高中地理学过,一年三熟吧?”
他:“不错,这个三熟的水稻有讲究,第一茬叫上水稻,第二茬叫中水稻,那你知道这第三茬叫什么吗?”
我恍然大悟:“不好意思啊老板,搞忘了,我马上找人去疏通咱们的下水道!”


5、办公室女同事正在网店看衣服,对男同事开玩笑说:“买件衣服送给我穿吧!”
他大方地说:“可以,500元以下的随便挑。”
女同事狐疑地说:“真的,有什么条件吗?”
他摆了摆手说:“没有任何要求,但是衣服只送给你穿,至于脱,自然是我的权利,我想脱的时候就可以脱。”
女同事。。。


6、正在刷手机,同事发消息问我:“在?有钱吗?”
我:“没钱!”
这二货:“你为什么没钱,你应该好好反思一下?!”


7、周一,公司召开例会,会上老板深情地说:“考虑到大家这半年来的辛苦,公司决定送中秋礼送团圆,给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”
我赶紧鼓掌:“好啊!好!”
老板接着说:“下面我来念一下裁员名单。”
我艹,第一个就是我名字$%^#@$%

幽默竟然是因为话说的太实在!

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。


3、我们把各种电子屏幕放在眼前,所以看不到了前面的路。


4、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。


5、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


6、通话时间统计: 父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。


7、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。


8、浑人:靠本能生存的人;俗人:靠欲望生存的人;凡人:靠情感生存的人;贤人:靠信念生存的人;达人:靠智慧生存的人;仙人:靠灵魂生存的人。


9、本质好的人很难做坏事,他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变,他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力,但不要尽信他们会改掉本质。


10、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。


11、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

幽默密切联系生活

1、你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。


2、贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。


3、管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。


4、当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。


5、成年人的底线就像发际线,总会慢慢消失的。


6、中国电商的鄙视链:淘宝上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。。。是这样的吗?


7、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一,我去过,我当时挂的专家号,一个老美医,医术过硬,参加过抗中援韩,还给克林顿拔过罐。
因为我是外地人嘛,农村合作医疗在那不太方便,人家说要我去纽约当地街道办开证明,我去了,狗、日的资本主义村委书记,不送礼不给盖章,上哪说理去。


8、小张:“孝敬您200个比特币。”
领导:“啊,3000万可不是小数目啊。小张你真是大手笔,一出手就是2857万;你说这3129万我怎么拿呀,2994万我怎么好意思收..”

你觉得这道题好求吗

初中数学课堂上,老师正在给我们讲解题目,我和同桌正在用手机看NBA总决赛,看得激情时没忍住吼了一声“好球!”当时我就坐在前排啊,老师听到了,有点惊讶的说:“你觉得这道题好求吗?来,和大家说说你的思路吧!”

老妈老爸们实在太逗了

上午,老妈让我跟她去买面。出了超市门,我拎着两袋面,感觉越走越沉,步子也越来越慢。老妈说我:“你看你,那奥运举重比赛都白看了。”我说:“那不一样,我拎回家您给我发金牌吗?”老妈笑道:“当然发,中午咱家吃煎饼,我给你煎黄点儿。”
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