两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

1、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”
我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”
等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。

2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹，当年我在学校，那可是大姐大，有一次看到一群社会人欺负一个学生，我二话不说，上去就是一顿拳脚，一个人单挑八个，把他们全打趴下了呢。
小侄女: 姑姑，你上次不是说一个人单挑六个人吗？
呃。。。傻孩子，那时候你还小，姑姑怕说出来吓着你了呢。。。

3、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。
昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。
爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
我们。。。

4、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。
我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。

5、刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？
我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”
瞬间，老妈不问了。。。

记得小时候陪一小伙伴去理发，当时理一次1块，理完后，老板拿出吹风机问：要不要吹一下，吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍，小伙伴说，吹一下吧。等理完发结账时，小伙伴：多少钱？老板：两块。小伙伴：不都一块吗？老板：我刚不是给你说了，吹风两块……小伙伴：我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊！最后老板只收了一块……

这个夏天我听到最多的两句话1.天然不刺激，百雀灵草本2.充电五分钟，通话两小时还有小天才通话手表，喂~

妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

1、侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。
侄子写：57离的最近！

2、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！

3、老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。
小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。
我。。。

4、我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。
爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。
侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。

5、今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。
我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！
小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！
嫂子#%@#^%^%

1、男：“你敢不敢和我打赌？”

女：“打赌就打赌，赌什么？”

男：“赌你嫁给我还是我嫁给你！

女。。。

2、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”

同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！ ”

3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。

实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。

4、“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。

5、妹子：男人没有一个不花心的。

男：你以为女人不花心埃

妹子：你见哪个女生比男生还花心了？

男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？

1、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

2、女神：你多大？
我：今年二十四。
女神：属狗的吧？
我：是的。
女神：看起来像。

3、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

4、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

5、相亲，女：“你有车吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有妈没？”

6、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

7、男：“姐，姐，姐！”
女：“干嘛？”
男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”
女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”
男：“妈！”
女：“滚。。。”

8、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

太太叫道：我也要去。

先生：你去干什么。

太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

记得有次做梦梦见被追杀，我跑呀跑，跑的我实在累的不行的时候，突然想起来我这是在梦里，这特么是我的地盘。于是我转身一个大招就把妖怪给秒了，最后我是被自己笑醒的。

把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”

女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”