1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。

2、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣。。。

3、“历史总是惊人的相似！” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

4、老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！

5、书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

6、同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。

7、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。。。下课时，老师上岸了，我们淹死了。。。

8、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

9、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。

10、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了；高中老师：我就占你们一分钟。

11、考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！就是这么任性，打死都要挂科！

1、一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。

2.刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”

结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食碍…”

3、怎么优雅地解释自己胖？ 

神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。

4、我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。

5、我降低要求了，我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。

6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

1、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？
问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。。。

2、看3D电影，旁边一个女孩拿手机拍照：奇怪，拍出来咋这么模糊的？
她男朋友：你是不是傻？你把3D眼镜给你手机戴上不就行了？

3、上次和朋友出去喝酒，我说我没醉。
朋友说：那你走个直线来看看？
我走了。
他说：喝醉的人才会这么听话。

4、火车上如何礼貌拒绝换座位
女：换个坐呗？
我：怎么了？？？
女：我想跟我男朋友坐一块买票的时候没调好座位
我：可我也想跟你男朋友坐一块。

5、我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。
妹子不依不饶：你TM有病吧？
我也火了：你TM才有病呢！
妹子猖狂啊：我看你就是从精神病院里出来的！
我脑子一懵：你居然跟踪我？？？

6、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”
“等你真的老了，就不怕老了。”
“因为那时淡定了吗？”
“不，因为你那时就变成怕死了。”

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”

一天小明家的电话响了……小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”

1、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗！”
结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。

2、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”
女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”
爸爸：“那把你妈一起带走吧。”

3、姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。
姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

4、早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”
老爸摇了摇头！
我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”
没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”
老爸领了红包，我拿过100。
正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”
我仔细一看，假100。。。

5、老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

6、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第317页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸，那密码是什么啊？”
“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

7、女友皮肤黑，但是化妆化得白。
第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？
奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！”

8、老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”
在边上玩手机的我。。。

老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。小明的作文是这样写的：爸爸妈妈又吵架，妈妈让爸快跪下。爸怕弄脏新裤子，搓板垫在膝盖下。

1、女人心，看不透，因为胸前肉太厚。

2、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，她自己也不知道为啥。

3、女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？

4、女人年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。

5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么，并且给的起” 的男人。

6、女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢！

7、女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧！！！

8、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

9、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；
女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。

10、女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束。。。

记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生，现在都死光了哎。”

几个神回复：
我每天最喜欢做的四件事！一日三餐～
学霸都是逼出来的吗？不！也有可能是剖腹产～
吃了亏，别喝水！会变污～
一脸懵逼是什么意思？这是一个体位～

儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”