1、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

2、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

3、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。

4、男A：娶了老婆感想如何啊？
男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

5、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

6、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。。。”

7、问：“天王盖地虎”
答：“宝塔镇河妖”
问“你脸怎么红了？”
答“找不到老婆急的”
问：“怎么又白了？”
答：“找了个母老虎吓的”

8、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。
比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

1、女：我不能和你在一起。
男：为什么啊？
女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。
男：别这么说，我哪里志向远大了？
女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！

2、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
我看了一眼说：“不漂亮！”
她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的！换修图软件！”

3、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

4、去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。
老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”
妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。

5、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂稠。
妹子说：难怪我180斤，原来是血重。
我勒个去。。。

6、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。

7、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

8、女友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。
再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！
我得去问下医生，精神病科在几楼！

想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

带女朋友回家啪啪。由于第一次太紧张，几分钟就结束战斗，为了避免父母碰到，她非要回家。等我把她送出家门，一回头，父母从卧室出来了，我爸还摇着头说:这也太快了………

1、教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，
学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。

2、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。
随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。。。”

3、课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。”

4、食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。
一同学就跟阿姨说：饭没熟、硬！
阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是硬！
我们顿时就不淡定了。。。

5、看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。。。

6、我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
朋友：这么厉害呀，什么校规啊？
我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

一次在食堂吃饭，同学夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！”“……”

1、男：“晚上出来方便吗？”
女：“不了，我家里有厕所。”

2、朋友圈有个妹子说舍不得开空调，我说：“你买起包来一个接一个，过日子却精打细算，很匪夷所思了”
妹子：“不精打细算过日子，哪有钱买包？”
我竟无言以对。。。

3、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。
朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？
我。。。

4、“你是学什么专业的？”
“计算机”
“那89×23+228等于多少？”
“我是学计算机，不是计算器!”
“哦，那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡？”
“滚。你TM逗我！”

5、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

6、刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”
她“嗯～～？”了一声，然后瞪着我！
我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火？”