又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”

听起来总觉得有点怪

开语音打游戏“我们躲在草丛里阴一波”拿到一个人头的我激动的说“哈哈哈哈哈哈，我阴到一个”……听起来总觉得有点怪

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！

1、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。

2、那天我和女友散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”
女友：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”

3、一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上。。。”

4、本人单身大龄剩男。
曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。
过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。
见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。
姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

5、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。。。
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

6、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。。。
请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来。。。

7、今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。
女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了。。。

3、吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。

4、也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

5、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

6、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪，因为汽车代替了牛马。。。

7、活到现在这把年纪，我拿得起放得下的东西只有筷子了。。。

8、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！可是我信佛。。。

9、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。

10、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!

11、本来在农村的我可以天天吃腊肉野菜、土鸡蛋、酸菜豆角还可以放牛，不知道谁发明了打工，搞得我现在一无所有。