1=5, 2=25， 3=125， 4=925， 那么请问5等于几？

答案：5=1

真实的你：减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。

鹩哥：天下没有免费的圈养！只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢祝

睡的正香呢结果被女友一脚踢醒了问：刚刚系统分给我的排骨呢？我被她问得莫名其妙，也没好气的说：你是不是饿晕了？女友说道：知道了还不去弄点吃的！呃呃……

1、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。

2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

3、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”

4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

5、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

6、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗？
我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”
我。。。

7、昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！
一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了１“谢谢舅１

1、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。

2、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？

3、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”
老爸和我异口同声的来了句：“智障！”
。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”
老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

5、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。。。

6、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。
老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。
老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。

7、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。

小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。