非常开心

嘴真损,气的翻白眼




1、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!



2、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!


同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。



3、妹纸A:今天心血来潮,干了件特爷们的事,那个叫爽挨··


妹纸B:你站着撒尿了?



4、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?



5、“你和你女朋友什么时候认识的?”


“从小便认识。”


“哪、哪个厕所?”



6、女:老公,你形容一下我的脸吧


男:你的脸,就像是辽阔的夜空!


女:哇哦!很有韵味呢!


男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!



哥几个都在抱怨婚姻的烦事

哥几个都在抱怨婚姻的烦事,怀念单身狗的时光。
我:人还是要现实一点,我就不抱怨,因为婚后我的生活水准明显提高了!
哥几个嗤之以鼻:吹吧你就?
我:我这可不是瞎说,我是有三个明显提高的证据有力说明的!
哥几个:啥证据?
我:体重、血压、发际线啊!

老板要扣工钱的

快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!” 儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:“不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。”

用幽默深度解析男女情感问题

1、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。


2、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。


3、大龄单身狗,找对象难就难在几点:太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手!


4、经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。


6、老婆就像居家的拖鞋,柔软舒适,给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋,磨脚还不舒服,但,就是漂亮!


7、在不喜欢的人面前家里是有门禁的,家教是很严的,外宿是不存在的。
在喜欢的人前面,对不起,我是孤儿。


8、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


9、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。


10、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

我TM有抬头纹了

朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后神奇的事情发生了。我TM有抬头纹了。

你都不知道学子们在学校玩的有多美!

1、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。


2、一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。


3、寝室网游ing。。。网速有点卡,我:我有点卡,你们呢?
室友:你有点卡不早说,敢快拿出来分了~!


4、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。


5、咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。
我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。。。


6、考场逢李龟年
2018年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。


7、初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去,你们说归说,盯着我的胸说几个意思???


8、“明天就高考了,得早点起来。”
“好。五点”
“不行,你太晚了,我三点”
“那我一点!”
“我不睡了。”
“好,包夜!”
“走走走”

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