非常开心

好笑的生活冷幽默.

一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!

爆逗,能把悲剧侃成喜剧!

1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。


2、养金鱼真的挺方便的,第一天养,第二天就都死光了,饲料都不用喂。


3、年纪大了最显著的特征是,八卦讲到一半,姐妹说上次已经讲过了。


4、突然明白小时候,爸妈给你弄个房间说是锻炼你独立什么的,现在看来都是骗人的。。。


5、调查发现:蹲便器相比于马桶,可以减少85%的如厕时间,并明显提升手机的续航时间。


6、睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。


7、外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。


8、我有一种特别厉害的能力,总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。


9、爱情上,涝的涝死,旱的旱死;职场上,闲的闲死,忙的忙死;银行卡上,富的富死,穷的穷死;可恶的是,人家都是前者,你是后者。


10、近年来,母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了,她们中有很多看起来就像姐妹一样。
这证明了,随着时代的发展,社会的进步,科技的发达,大龄单身女青年越来越多。

你们发现了没?这是一个逗B小能手!

1、努力不一定成功,但是不努力会好轻松哦!


2、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。


3、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。。。


4、以不发工资为目的的加班,都是耍流氓。我们老板是个老流氓。。。


5、POL.ICE同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧!


6、听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话!


7、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”
“啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。


8、你笑个屁,我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点不怕!你还笑!我TM再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?


9、我爸把私房钱都存入我的卡里,我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此,从未被我妈识破。


10、因果不虚,以前,我视金钱如粪土;如今,金钱视我如粪土。


11、我觉得我国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海,因为湘沪尊重,湘沪理解,湘沪关心,湘沪包容。。。


12、你们发现了没?那些不喜欢你的人,都长得特别丑。

爆冷,冻的想穿秋裤

1、猪八戒到大酒楼应聘,猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”
掌柜的:“你能干什么?”
猪八戒:“我能吃!”
掌柜的:“好,留下!”
。。。
三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子。。。


2、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任:“你想学什么器乐?”
红太狼:“学架子鼓吧!”
班主任:“为什么要架子鼓呢?”
红太狼:“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”


3、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。
上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?
县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱!


4、鲤鱼和鲫鱼结婚,螃蟹当主持人非常激动
螃蟹:“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾,你们是怎么认识的?”
鲤鱼:“俺们是网恋。”
螃蟹:“网恋?”
鲤鱼:“对,我们被同一张渔网捕到的。”
螃蟹。。。


5、一天,兔子来到乌龟家。
一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”
兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”


6、聂小倩:“采臣,不要离开我,你不是答应过我,永远爱我,永远要和我在一起吗?”
宁采臣:“可是,我买不起房子,不能娶你!”
聂小倩:“不,我不要房子!”
宁采臣:“墓地更贵!”


7、白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?”
白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。”
小矮人大笑一声,热情的把公主拉倒人群中说:正好的,老妹儿,我们现在就缺个点歌的。

82年的哇哈哈

今天和哥们儿去吃火锅,他拿出来一瓶酒,对我说:“来,尝尝,这酒82年的。”然后问他女儿:“宝贝儿,你想喝点啥?”他女儿:“给我来一瓶82年的哇哈哈 !” 

小时候家里穷,没什么零食吃

小时候家里穷,没什么零食吃,即使是包子一年到头都吃不上两次。 有一天我特别特别想吃,突然想到好像生病了才能提要求,那时候是夏天,蠢蠢的的晒了两个小时太阳,终于成功中暑了, 奶奶心疼的买了包子给我。吃了药,我抱着包子幸福的睡着了。 醒来以后发现,两手空空什么都没有… 原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了…

我看到儿子在数我包里的钱

电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理,我想考考两岁的儿子,于是装做昏倒,看他怎么办?儿子喊着:爸爸,爸爸,你怎么了?并用手掰了掰我的眼,说:爸爸你真的死了吗?然后等了好一会,我都没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我包里的钱。

家有三岁外甥女一枚!刚上幼儿园

家有三岁外甥女一枚!刚上幼儿园,一天问她,宝贝,你交到好朋友了吗?答道:嗯,见交到了!我问,叫什么呀?!答曰:嗯……王紫宇。我继续问,那为什么你和她是好朋友呀?!墨迹半天,说:嗯,因为,我今天没尿裤!! X﹏X!
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