非常开心

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊? 我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听! 她说:还是你眼毒! 我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!

吐槽开开心,很有道理的样子

1、自己好像案板上的肉,进景区就被割来割去。---旅游者的境遇。


2、有事做时我们把忙碌当做累,没事做时我们却把放松当做无聊。


3、何谓生老病死,即生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。


4、生活就像拉便便:释放才能轻松、急是急不来的、不是每次都那么顺利。


5、我出声你嫌我烦,我不出声你嫌我没用,无论我怎么做都是错。———闹钟愤怒道。


6、我每天都会处理你的屎尿,你却只有在喝醉的时候才会想抱我。———马桶委屈道。


7、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,能不能电影开始之前就上好厕所!!!


8、信任就如同一岁小孩的感受,当你将他扔向天空,他会笑,因为他知道你会接住他,这就是信任。


9、有很多事看起来几乎不可能完成,但是只要你咬着牙坚持下去,你就会发现,完全是自己吃饱了撑的。


10、职场里的男女之间,表面上玩笑开得越大,实际上什么事情也没有;有时连句玩笑话都不说的男女,说不定背地里已经搞到一块儿了。


11、沙子是废物,水泥也是废物,但他们混在一起是混凝土,就是精品;大米是精品,汽油也是精品,但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要,跟谁混,很重要!

晚自习放学,还是像往常一样

晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈…”

笑爆,最不缺笑的是二货青年

1、和女友一起逛超市,超市做活动人很多,我们走散了。然后听到超市广播:xxx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,你妈妈正在服务台等你,很着急!


2、外面太冷,我给男友织了一条围巾给他戴上。
我抬头看了他一眼:我怎么发现你现在眼睛变大了呢?
二B男友来了句:卧槽,你再勒紧点,我舌头也就出来了。。。


3、女:“我是一个简单的女生,对于婚姻没有过高的要求,只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”
男:“大姐,你说的那个东西是不是叫房子啊?”


4、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己,我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”
女:“我愿意嫁你这个丑B。”


5、晚上喝酒跟别人打架,白色的T恤被染成了红色。
回到家女朋友打量着我说:“早上出门你穿的是白T呀,咋了,又买新衣服了?”
我非常生气,“来来来,你看看这TM是新衣服吗?这是血,我被人揍了。”
“哦,那就好,我还以为你又乱花钱了呢。”


6、我妈问我弟:“以后找媳妇谁听谁的啊。”
我弟说:“媳妇听我的。”
妈又问:“那你媳妇不听你的咋办?”
弟曰:“那我就听媳妇的。”
这觉悟,我。。。给跪了!


7、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱,我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他,他问:“五万?”
我摇摇头,他继续问:“五千?”
我还是摇摇头,他嫌弃的说:“五百?也太少了吧?”
我不耐烦的告诉他:“看清楚了,我这手掌,毛都没有!”


8、晚上打电话叫一哥们去ktv,哥们说:“在陪老婆看电视呢,不去了。”
过了十分钟,他发短信给我:赶紧再打电话来。
我叹了口气后打过去,就听到他在演了:“喂~哦,张总你好。。。哦,这样子啊。。。哦,那我来一趟。。。

就反过来了

我隔壁村,有一个女孩就是从小练武,而且还是高手那种。后来结婚了,头一年总是被老公打的回娘家哭诉 。(她老公没练过武,还整天叫嚷着。你不是学过武吗?我专打练武的)他爸问她,你学的武功呢?她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了,老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件,我觉着闺蜜减不减肥都无所谓的!

我读书少你不要骗我!1、曹操墓里有一大一小两个头骨

我读书少你不要骗我!1、曹操墓里有一大一小两个头骨,为什么呢?专家说:很好解释,大个是曹操的,小个是曹操小时候的2、A:我觉得我爸妈特有想象力。B:为什么?A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。A:他们说是打怪捡来的……3、什么植物和动物加起来最像鸡?树和马,因为数码相机

除了吃喝你还会什么

“除了吃喝你还会什么?”“拉撒。”“除了吃喝你还知道什么?”“玩乐。”“除了吃喝你还擅长什么?”“嫖赌。”
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