土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了

1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
男：“为啥叫火锅？”
女：“因为我希望你快滚。”

3、女：“可以问你一个问题吗？”
男：“你说。”
女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
男：“滚。”

4、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

5、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

6、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

7、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

8、男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

当一个男生找你商量“烦心事”，你可以仔细听听，给些建议，帮他下决断；当一个女生找你商量“烦心事”，你泡好热茶，备好瓜子，活动活动颈椎准备猛点头就好，不必费心琢磨，不必多动口舌，因为她心里早就有定论了。

1、有钱就败家，没钱就拜神。

2、客服就是客客气气的拒绝你的服务。

3、披星戴月上班去，万家灯火回家来。

4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

6、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

7、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

8、知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！

9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

10、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

11、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无份，有份的正闹着离婚。 ——人生充满了太多的阴差阳错

1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人权。

2、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

3、酷暑里打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝，要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。

4、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一捆儿的呲花；你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

5、在烤牛排的时候，汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇：素食主义者们给草坪除草时，会不会有相同的反应呢？

6、去动物园应聘，面试官问我有没有和猛兽相处的经验，我给他看了几张我和老婆在一起的生活照，然后就被录取了。

7、我简单地介绍下我自己：
特长：腿。
体重：胖。
政治面貌：肤白貌美。
专业技能：睡得比猪还香。
兴趣爱好：吃得比猪还多。
性格：懒。
智商：傻。
毕业院校：中央戏精学院。
担任职务：国家一级退堂鼓演奏家。
曾获荣誉：减肥失败大中华区形象大使，国际拖延症协会VIP会员，资深沙雕表情包传播员，隐形贫困比赛冠军获得者，全国照骗比赛终生成就奖。

爆笑之逗B剧场第219季

1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。

闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。

2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”

妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。。。。

3、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。

我顺便问了一句：你以前搞过对象没？

她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。

我。。。

4、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！

那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！ 

我连忙打开了门。。。

5、我是个比较传统的人，我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为！

我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事。。。要含蓄，不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

1、老婆：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实。。。”
我听着这话不太对劲：“说人话。”
老婆鄙视的眼神扫过来，说：“一没长相二没钱。”

2、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。。。
一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

3、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我：“钢丝球啊！”

4、昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!”
老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”
我：“那你说我今天要丢200块啦?”
老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”

5、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。结果呢。。。”

6、双十一，酒桌上一个汉子频频给老婆打电话：“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家网购呢！”

7、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一条呀？
公：是LUCY发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下
公：在我们公司都是互称亲爱的
公：公司文化，你别多想
公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家
公：同事一场嘛，能帮就帮
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？
公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户
公：她是想找我谈公事，我才去的
公：你见过她的，我们公司聚会那次
公：我现在事业上升期，应酬难免多一点
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛
公：你不会以为我们是开房吧
公：再说开房也要有钱呀！！！
公：我哪有私房钱？
公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …
婆：短信提示你再不充值就停机了。

记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？ 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。