老婆问我:“1+1在什么情况下等于3？”我想了一下答道:“在算错的情况下。”她一巴掌呼过来:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”我委屈的说:“你想打我就直接说啊！”

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛１

大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

女朋友喝醉了，正想趁着机会把她办了，发现她来大姨妈了，于是帮她换上卫生巾就睡觉了，第二天，伴随着撕心裂肺的喊叫声，女朋友从厕所冲出来，把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。

1、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？
小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！
老师：滚出去！

2、老师：小明，你长大后有什么理想吗？
小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！
老师：嗯！有志气！也谢谢你！
小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！

3、老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”
小明：“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”
老师：“滚出去！”

4、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。
小明：可以存活。
老师问怎么活？
小明：用高压锅。。。

5、老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！！！

6、生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。
小明：叫老狮。
老师马上狮子吼道：滚出去！

7、老师：接下来就是做题目了，该讲的我都讲了，你还让我讲啥呢？
小明贱贱的接了句：那就讲讲不该讲的吧……
老师：马上给我滚！！！

8、语文课，老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
小明卒!

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：……

1、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

2、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

3、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”
下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！
随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

4、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”
妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”
我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”
妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

5、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

6、好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”
玛淡，友尽！

7、女：“我们分手吧。”
男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”