刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。……没办法，我只好开除了他们。

1、所有的记不得，都是没用心。所有的没有空，都是不重要。

2、别把个性和态度混为一谈，个性是源于我是谁，而态度则取决于你是谁。

3、这年头，打工真心的不容易啊！用一句最通俗的话说就是：我们想要老板的钱，老板想要我们的命。

4、年轻的时候我们以为自己是风，想往哪吹就往哪吹。后来才知道自己只是草，风往那边吹，我们就往哪边倒！

5、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活的很累了。

6、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。就像荔枝、甘蔗，越是香甜可口的，越在坏掉以后比任何味道都恶心。

7、你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。

8、狗见狗都是舔，人和人都在演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的淡漠？说话好听的人，心往往冰凉；嘴上没一句好话的人，心地却很善良。当面说你不好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕，不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。

9、一个人快饿死的时候，你给他个窝头，他管你叫救世主，因为你救了他的命。
等他吃饱喝足了，你给他一台55寸的彩电，他却管你叫混蛋，因为有几个频道看不了。

10、创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。。。

11、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！
今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！
今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。

我姐夫哭丧着脸的跑来我家告状，对我妈说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：你怎么可以打他呢，拿什么打的？姐姐：我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，说：妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！

1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

2、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。

3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。

4、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低智商的善良。

5、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果X，银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！

6、好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。

7、每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮，这两个小人总是把她拉到镜子前照来照去看来看去不胜其烦。

8、如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

9、在感情里若说男人用的是小算盘，那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好，她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。

10、当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥！还要有情人无数，晚上想在哪就在哪儿住。

11、女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！

不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。

朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。

出于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。

朋友：嘘嘘！轻点声！

我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？

朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。

我：啊？

朋友：猪该多受打击埃

4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”

另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”

5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。

最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。

最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！

同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。
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也开了一个药店！

1、我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。
当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。

2、听见我爸妈在屋里偷偷议论我。
我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。
我爸：不知道，吃屎吧。
我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。

3、我：“爸，老师要我们买个量角器。”
老爸：“量脚气？有这么高端的产品吗？回来先量量我有没有脚气！”
我。。。

4、和媳妇送儿子上学，路上她不停的念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”。。。
正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢？”
媳妇来句：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！”
我。。。

5、周末，小强自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。
晚上，爸爸回来，小强好奇的问：“爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊？”
小强爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“谁让你看老子电脑的！”

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一１