一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗１爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”他说“黄鹤楼啊。”

“我妻子和别人私奔了！”“什么时候？”“前天在我洗澡的时候。”“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”

今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

1、给烟不给火，纯属调戏我。

2、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

3、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。

4、空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。

5、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。

6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。

7、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。

8、“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

9、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。

10、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受？你们知道么，桑树真的很桑心。

11人身安全须知：第一，提防好脾气的人发火；第二，别和没什么东西可失去的人争。

12、霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

13、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉。。。

14、你不需要知道那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采

15、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

1、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

2、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”
中间那个：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要带屎的。。。”

4、一哥们是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。
哥们说：纹什么啊？
姑娘：二维码！
哥们问：为啥纹这个？
姑娘：方便顾客买单！

5、女：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！”
男：“真的吗？”
女：“当然是真的！那个人肯定是个心理变T狂！”
男：“是啊！就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？！”

6、老王出差回家了，听到屋子里有男女亲热的声音，自言自语：“难道有陌生男人在家？”
“你想多啦！”这时老王的媳妇突然打开门：“是你认识的。”

跟老婆吵架，处于劣势中。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”我。。。

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”

“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”

他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”

演员问：“为什么？”

那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。

一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”

“烧饼。”

老太太指着墙说：“我是说那上边的。”

“上边？上边是芝麻。”

老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！ ”

“黑的？黑的是糊啦！ ”

3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。

相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”

小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”   

媒人说：“这有什么不好吗?”    

“当然了，化起妆来多浪费口红埃”

4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。

另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。

“那有那么大的磨盘呐！ ”

另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿……