佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

楼主：反腐真的就这么难吗? 回复：你割割自己的JJ看难不难!

1、网上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。

2、A：“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
B：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好称呼他们为朋友们。”

3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

4、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。

5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”

6、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

7、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

8、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

1、世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。
我说：“克罗地亚没机会了。”
老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”
我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。。。

2、和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。
席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。
于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”
说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。。。

3、老公：我捡到钱了！
老婆：自己用吧！
老公：我捡手机了！
老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！
几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？
老公低头说：我昨晚捡了个美女！

4、我问儿子：“你为什么被罚跪？”
儿子低着头说：“考试没考好。”
我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”
儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”
我。。。

5、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？
女同事：月圆人未圆。
我一听，嘿嘿，真浪漫！
我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？
我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

1、一同事刚接一电话，快递，说有一封他的信件。
但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

2、昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”

3、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止。。。
我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”
哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”
我问：“哦，为什么？”
他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

4、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”
我问：“老黄不是在云南吗？”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”

5、刚才打车，司机问我听歌不？
我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。
接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”
我正纳闷，然后看到他启动了雨刷。。。

6、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道：“你多按了一层！”
“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

7、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

1、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。
然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

2、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”
B：“呵呵，不信。”
A：“唉，被你看出来了，其实我从小就没有妈。”

3、“老板，你这水果新鲜吗？”
“放心，绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”
“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
我。。。

4、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”
我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”
那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”
“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

5、什么是死党？就是明知道4.1是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。
等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我都点好菜了。
够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了。。。

6、周末，朋友约我出来玩
我：你怎么不和女朋友约会呢
朋友：女朋友哪有你重要
我：呸，说实话
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。

7、A：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！
B：看不出考试态度很好啊！
A：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！
B：你检查试卷印刷质量干嘛？
A：唉，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

1、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。
我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。

2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅说：“我觉得全身好酸啊！”

3、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐！”
“你一点生活经验都没有，等我爬上去的时候它就熟了。。。”

4、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

5、一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，
激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

6、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。
愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。
有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

7、邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。
后土、邓二人战死于伐纣路上。
姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。
邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！

初尝味道的小杰结识了一位工作作风胆大的女生。
一晚她们两在滨海公路游览……
两个人猛然五雷轰顶勾动地火，立刻在车里做了起來……
总算，车里两个人总算才静下心来……
小强说：”亲爱的，对我的表现不满意吗？”
女孩气喘吁吁地说：”你真是百分百的男人，你不想要有个家呢？”
小杰说：“自然啰！如果你是我的新娘子就更好了！”
女：“那……你想不想有一个小孩子？”
小杰全部人都激动起来了，赶忙讲到：“自然想……越是快就越好！”
女的高兴地说：“太棒了！我们明日就要公证结婚……再六个月后……你就有孩子了！”

1、宿舍里有个地板式的电子称，便便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”
室友：“拉裤子里了？！”

2、我：我给你讲个故事，听吗？
室友：好啊！
我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。。

3、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
然后亮了。。。

4、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！

5、我劝室友：Dota毁一生，小说穷三代！你还打Dota吗？
室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。

6、每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”
这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！ ”

7、室友A：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”
室友B：“说这话就表明你是学渣+屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”