1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？

2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！

3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！

当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。

4、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。

一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。

我凌乱了。。。

5、寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。

第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。

男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！ ”

6、老王：小明，新年你有什么愿望？

小明：给我弟弟报个特长班！

老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！

小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。

老王：那你准备给你弟弟报什么班？

小明：柔道！

7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？ 

A：美人鱼太丑。 

C：农夫不爱吃鱼。 

D：太滑不好拿。 

E：鱼鳞太多

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

1、岁月真是一把杀猪刀啊，看看那些曾经的萝莉，一个个都变成了罗汉。。。

2、当女人问“你爱我吗？”的时候只有两种可能：1.你有麻烦了；2.你有大麻烦了。

3、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

4、发现跟女人比起来，很多男人在家的地位还是挺高的，很多东西都是男人一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

5、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

6、A：为什么女人生气都爱哭啊？
B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧。。。

7、最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识！

8、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”
“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

9、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。
试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！
还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐！

10、现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，都的是满满的爱！

大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！ ”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！ ”

1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？

老板娘：12

我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！

老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”

我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！

班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？

我。。。

4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

“你是想说爽上天了吗？”

“不，我是说我没有过那种感觉。”

5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”

“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

1、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit。。。

2、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”
同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

3、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#￥@#

4、放假，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”
室友愣了一下，说：“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”

5、上小学的时候，老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾，然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改，罚去扫厕所。

6、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。
第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。。。

7、上个月用蚂蚁借呗借了同学3000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把3000块钱还上了，这下是欠我6000块钱了吧！
今天来还账就给了我3000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你这个兄弟了。

1、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

2、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”
女：“听说？你听谁说的？”
女：“你到底听谁说的？！！”
男。。。
女：“不说是吧，分手！”

3、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

5、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

6、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

7、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”

8、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

1、“越来越感觉你是个女汉子！”
“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”

2、我 ：“燕燕，你姐夫他人呢？让他接电话。”
燕燕：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”
我：“我TM打的就是他电话！”
燕燕。。。

3、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人！
另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。

4、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？
小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！
大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！
小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！
大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！
小姑娘。。。。。

5、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”
“什么？”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”
朋友猜测道：“没有？”
“不是。。。‘你还有机会。’”

6、男A：这是你给我的份子钱？
男B：是啊。
男A：太大方了吧。
男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。

8、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。
气愤不已的宝马女打电话叫来男友。
见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。。。